"Mindig lesz olyan ember, aki elutasít, akkor is, ha adni akarsz neki. Attól fél, hogy megélje, hogy beleereszkedik a helyzetbe, hogy közel kerüljön valaki. Az intimitást nem tűri, ezért inkább elutasít, kritizál, még azelőtt, hogy megismerne. Így megnyugodhat, hogy úgysem lettél volna jó..."

dr Almási Kitti

A szerző könyve megvásárolható az alábbi képre kattintva:

Ha tetszett a fenti interjú figyelmedbe ajánlom dr Almási Kitti alábbi könyvét:

"Izgalmas érzés, amikor megtapasztalod, hogy valaki jobban ért téged, mint a legtöbben körülötted. Egy pillantás, egy halvány mosoly, vagy egy szó elég, hogy kiderüljön, mennyire egy nyelvet beszéltek. Talán csak jobban, másként figyel rád, de ez annyira sokat jelent, hiszen így megélheted, hogy akkor és ott te vagy fontos a számára..."

dr. Almási Kitti

A fenti képre kattintva megnézheted dr Almási Kitti könyvét amely egy útmutató egy tartalmasabb, kiegyensúlyozottabb élet felé. 

"Éreztetek már olyat, hogy rövid időn belül sok rossz élmény ér, és átlendültök egy ponton? Olyat, hogy az első fájdalmas tapasztalat nagyon fáj, aztán a második még nehezebb, de a harmadiknál, negyediknél már azt érzed, hogy ezt is elbírod? Valamiféle olyan ez, amikor elfogadod, hogy most ezt kell megélned, hogy ebben az érzelmi állapotban is van valami, ami rólad szól, és a hasznodra válik. Ahogyan mi magunk sem vagyunk mindig pozitívak, úgy a környezetünk sem az. Amikor megbarátkozol ezzel, önmagadhoz is közelebb kerülsz..."

dr Almási Kitti

dr Almási Kitti könyvei az alábbi képre kattintva megvásárolható:

Ma még teljesen a tiéd,
Szeme éhesen kéri meséd.
Ma még, ha fél hozzád fut,
Két karod néki védelmet nyújt.

Bookline januári  listájában ez a 15-ik legolvasottabb könyv most Magyarországon!

"A szív és az agy nagy tiszteletnek örvendenek. A szív létfontosságúnak számít, mert ő pumpálja a vért a testben, az agyat azért csodálják, mert minden másodpercben bámulatos gondolatmeneteket talál ki. Mindeközben a bél legfeljebb a vécéig jut el, gondolják a legtöbben. Máskülönben csak hanyagul teng-leng a hasunkban, olykor-olykor pukizik egyet. Különleges adottságokat senki sem tételez fel róla.
Mondhatni, kissé lebecsüljük őt - pedig valójában nem pusztán lebecsülésről van szó, egyenesen szégyenkezünk a beleink miatt. Gázos belek!
Könyvem ezen a hozzáálláson szeretne egy kicsit változtatni. Mert a bél igenis menő!"

Giulia Enders (1990) német orvostanhallgató jelenleg a doktorátusához szükséges kutatásokat végzi a frankfurti Mikrobiológiai Intézetben. A Wilhelm-und-Else-Heraeus-Stiftung kétszeres ösztöndíjasa. Darm mit Charme (Bájos beleink) című előadásával - melynek videoklipje a YouTube egyik slágere - 2012-ben első díjat nyert az ifjú kutatók bemutatkozásának teret adó freiburgi Science Slamen. Ebből született Bélügyek című könyve.
Könyvét nővére, Jill Enders szellemes rajzai illusztrálják.

Miért pont a belek?

A bélrendszer közel 8 méter hosszával a legnagyobb szervünk, mégis kínos beszélnünk róla. Kakilás, hányás, hasmenés... pfuj, gusztustalan! Pedig ha meggondoljuk, hogy immunrendszerünk 80 %-ban a beleink állapotától függ, akkor ez nem kis dolog. Egyre nyilvánvalóbb - tudományos adatok igazolják -, hogy a túlsúly, a depresszió, a különféle allergiák és számos komoly betegség mind-mind összefüggenek beleink állapotával. Ha tehát egészségesek akarunk maradni, törődnünk kell az emésztésünkkel. Giulia Enders fiatal német kutatóorvos könnyed hangvételű könyvében közérthetően és szellemesen kalauzol el a belek világába. Számos praktikus tanáccsal is szolgál, hogy a sokak életét megkeserítő kisebb-nagyobb emésztési gondoknak végre búcsút lehessen inteni.

"Ez a kislányos külsejű, csinos diáklány nem csupán tabukat dönt, de az emberi test csodáiról is mesél." (Frankfurter Allgemeine Zeitung)

"Enders bebizonyítja, hogy a tudomány is lehet szórakoztató. Könyve lebilincselő olvasmány." (Fit For Run)

A könyv megvásárolható az alábbi képre kattintva (akár ingyenes kiszállítással):

Fotó: Barti Benjámin, Pszinapszis

A párkapcsolat vége nem feltétlenül jelenti azt, hogy valóban feldolgoztuk a volt kapcsolatunkban felmerülő sérelmeket, problémákat, és testileg-lelkileg készen állunk valami újra. Érdemes számot vetni a múlt történéseivel, tisztázni azt, hogy mi jelentett számunkra nehézséget a kapcsolat fenntartásában, mi esett rosszul, mi működött jól és min tudnánk változtatni ahhoz, hogy megteremthessük egy kiegyensúlyozott, minden téren jól működő kapcsolat lehetőségét. Almási Kitti, klinikai szakpszichológus Pszinapszison tartott előadása nyomán öt pontban gyűjtöttük össze, mit érdemes átgondolni az újrakezdéssel kapcsolatban. 

1. A lecserélhetőség érzése miatti frusztráció

A szülők-gyermek kapcsolat szolgáltatja azt a mintát, amit később a párkapcsolatokban is keresünk. Az alapélmény tehát az, hogy a kapcsolat örökre szól, hiszen bármi történjék is, a családunk hozzánk tartozik.

A párkapcsolatban is a szülő-gyerek kapcsolaton alapuló „örökkön-örökké” vágya jelenik meg: a másik számára én legyek a legfontosabb a világon és ez hosszú távon maradjon így. Azonban a párkapcsolat során kénytelenek vagyunk szembenézni a lecserélhetőség élményével. Mivel egy párkapcsolat nem garantálja azt a fajta stabilitást, amit a szülő-gyermek kötelék nyújt, előfordul, hogy csalódunk.

Az első párkapcsolati tapasztalatok pedig meghatározóak, hiszen ha valaki rossz élményekkel indul ezen az úton, úgy a további kapcsolatokba vetett hite is meginoghat, és erősödik a lecserélhetőség érzéséből fakadó frusztráció.

(A mesék gyógyító ereje a párkapcsolati nehézségek kezelésében is sokat segíthet, erről szóló cikkünket itt olvashatod)

2. Az elismerés utáni vágy

Gyakran előfordul, hogy már rég véget ért a kapcsolat, de még mindig volt párunknak akarunk megfelelni. De meddig is kell neki bizonyítani? Kell-e egyáltalán bizonyítani? És kinek is akarunk valójában megfelelni? Miért nem tudunk továbblépni?

Ennek a bizonyítási vágynak a gyökere legtöbbször a gyermekkorban keresendő, ugyanis sokan nem kapták meg azt a fajta elismerést, szeretetet és megbecsülést, amire gyermekként vágytak. Ilyenkor megjelenhet egy állandó és rejtett teljesítménykényszer, valamint a „soha a nem leszek elég” érzése.

Ez a kielégítetlen és gyakran a kapcsolati helyzetben nem adekvát érzés áthelyeződhet a volt, az aktuális, vagy éppen a potenciális partnerre. Az elismerés utáni vágy és az ebből fakadó teljesítménykényszer nem a másiknak, hanem a szülőnek, sőt – ha mélyebbre ásunk, rádöbbenhetünk, hogy – önmagunknak szól.

(Mi történik, ha egy kapcsolat nyomás alá kerül? Mi az a párkapcsolati stressz, és mit lehet vele kezdeni? Ebből a cikkünkből kiderül!)

3. Az egyedülléttől való félelem

Gyakran előfordul, hogy egy teljesen kiüresedett kapcsolatból – ami már nem adja azt az élményt és érzést, ami egy kiegyensúlyozott párkapcsolat sajátja – nehezen tudunk kilépni, vagy éppen nem akarjuk, hogy a másik elmenjen. Ennek gyökere az egyedülléttől való félelemben keresendő: inkább az ismert rossz, mint az ismeretlen egyedüllét és az ettől való szorongás. Legszembetűnőbben talán a se veled, se nélküled kapcsolatokban jelenik meg ez a működésmód. Mindkét félnek rossz, de inkább bántom a másikat, vagy hagyom, hogy bántsanak, mert ha ez sem marad, akkor teljesen elveszettnek és magányosnak érzem magam.

4. Csomagok, amelyeket nem tudunk lerakni

Egy párkapcsolatban nem indulunk tiszta lappal, hiszen már a korai szülő-gyerek kapcsolatban, illetve a későbbi barátságok, szerelmek során átélt élményeinket és sérüléseinket is magunkkal hordozzuk. Korábbi tapasztalatainkkal felvértezve van olyan akadály, amit könnyebben veszünk, azonban vannak olyan elakadások, amiket nem tudunk olyan egyszerűen lerakni és folyamatosan újrajátsszuk azokat – többek között – a párkapcsolatainkban. Egy-egy kapcsolatokon átívelő, állandóan visszatérő probléma tehát mélyebb gyökerű lehet, amivel érdemes foglalkozni és ezáltal is növelni önismeretünket, hogy jobban megérthessük, hogyan is működünk a kapcsolatban.

(Vannak kérdések, amelyeket fontos még az eljegyzés előtt tisztázni. Ezeket a kérdéseket ebben a cikkben gyűjtöttük össze.)

5. „Nem adok bele mindent, mert elhagyhatnak”

Sokan kezdenek egy párkapcsolatot óvatoskodva, a „nem adok bele mindent” hozzáállással, így védve önmagukat a sérülésektől. Hiszen ez a fajta menekülőút – ha nem működik, legfeljebb elválunk viszonyulás – a biztonságérzet illúzióját nyújtja. Azonban a fent leírt viselkedésmód a kapcsolat felbomlásának veszélyével fenyeget, egy ördögi kört indítva el: azért nem adok bele mindent, mert elhagyhatnak, és azért hagynak el, mert nem adtam bele mindent.

 Ki felelős az én rossz érzéseimért?

Saját belső feszültségeink miatt gyakran párunkat hibáztatjuk, esetleg úgy érezzük, miatta nem tudunk kiteljesedni, nem adja meg, amire vágyunk és ő az oka annak, hogy nem tudunk olyanok lenni, amilyenek lenni szeretnék.

Azonban mielőtt a kapcsolatból való kilépés mellett döntenénk, érdemes felmérni, hogy mit is nyújt a kapcsolat, és mit hiányolok belőle. Ugyanis amit a másiktól kapok, gyakran sokkal több és jobb, mint amit más nyújtani tudna, illetve később ráébredhetünk, hogy amit hiánynak éreztünk, az valójában apróság volt a partnerünk hiányához képest

– figyelmeztetett előadásában Almási Kitti, klinikai szakpszichológus.

Fontos tudatosítani, hogy a partner által, vagy éppen őt hibáztatva nem lehet megúszni azt a munkát, amit magunkkal kell lejátszani, így érdemes minél előbb belevágni és megismerni önmagunkat.

Fotó forrás: itt

Forrás: http://pszichoforyou.hu/parkapcsolati-tenyezok/

Almási Kitti, Bátran élni című könyve megvásárolható az alábbi képre kattintva (akár ingyenes kiszállítással):

Különlegesen hasznos és értékes kiadványt ajánlunk a figyelmedbe. Az elmúlt években világszerte, így hazánkban is egyre nagyobb érdeklődés és népszerűség övezi az úgynevezett mindfulnesst, azaz a tudatos jelenlétet. Nálunk is megjelent már a témáról egy nagyon jó könyv, Dr. Szondy Mátétól, Megélni a pillanatot címmel.

Ezúttal egy komplett oktató programot kínálunk azok számára, akik szeretnék a gyakorlatban is elsajátítani az éber tudatosság művészetét. A nyolchetes program lépésről lépésre vezet végig a folyamaton - jól átgondolt felépítésének és a letölthető hanganyagoknak köszönhetően oktató nélkül, teljesen önállóan is könnyen boldogulhatunk.

A kötet az Oxford Mindfulness Center hivatalos kiadványa, világszerte ezt használják a képző csoportokban is - a legjobb és leghitelesebb forrás azok számára, akik szeretnének megismerkedni a módszerrel. Előszavát a világhírű Jon Kabat-Zinn írta, magyar szakmai lektora pedig Dr. Szondy Máté volt.

Aki megvásárolja a könyvet és következetesen végigcsinálja a nyolchetes kurzust, garantáltan élete egyik leggyümölcsözőbb befektetése mellett dönt - jelentősen jobb életminőséget, egészségi állapotot és emberi kapcsolatokat nyerhet általa. Szívből ajánljuk!

Megrendelem a könyvet 3190 forintért

Tudatos jelenlét a gyakorlatban

Az MBCT-programot eredetileg a visszatérő depresszió kezelésére dolgozták ki a szakemberek (a tudományos bizonyítékok szerint éppolyan hatásos, mint az antidepresszánsok szedése!), de a kutatásokból kiderült, hogy más érzelmi problémák oldására is kiváló: csökkenti a szorongást, javítja a hangulatot, fokozza az aktivitást és a vitalitást. A gyakorlás már nyolc hét alatt képes megváltoztatni agyunk működését és szerkezetét - pozitív irányú biológiai változásokat indít el, gyógyszeres kezelés nélkül.

E kötet az Oxfordi Mindfulness Központ által kidolgozott hivatalos MBCT-munkafüzet magyar kiadása - a leghitelesebb forrás azok számára, akik szeretnék megismerni ezt a módszert. A kiadványt nemcsak azoknak ajánljuk, akik visszatérő depresszióval küzdenek (de nekik feltétlenül!), hanem azoknak is, akik szeretnének kevesebbet rágódni a múlton és szorongani a jövőn, helyette pedig aktívabb, élményekben gazdagabb, kielégítőbb életet élni.

A nyolchetes tréning segít elsajátítani mindazokat az ismereteket és készségeket, amelyek lehetővé teszik, hogy kiszabadítsuk magunkat fájdalmas érzéseink hálójából, és radikális javulást idézzünk elő életminőségünkben. Megtanít minket elgyönyörködni a világ apró szépségeiben, valamint bölcsen és elfogadó módon fordulni az emberek és események felé.

Az ilyen változások ritkán történnek meg pusztán attól, hogy olvasunk ezekről - arra van szükség, hogy cselekvő módon elköteleződjünk mellettük. E kötet ezért úgy működik, mint egy útikönyv, amely napról napra végigkalauzol bennünket a folyamaton. Használhatjuk önállóan, vagy barátokkal közösen, egy tréner által tartott tanfolyam keretében, és egyéni terápiában is. Bármelyik esetről legyen is szó, utunk minden egyes állomásához részletes leírást nyújt, és naponta találunk segítséget a könyvet kiegészítő, letölthető hanganyagokban is.

Ha elköteleződtünk amellett, hogy követjük a felkínált utat, nyugodtan hátradőlhetünk, mert csak az aznapi feladatra kell koncentrálnunk, miközben felfedezzük elménk és testünk addig ismeretlen működését.

A pillanatról pillanatra végbemenő szemléletváltás a lényeg. Ez adhatja vissza életünket a maga teljességében és szépségében. Ha híven követjük az utat, amelyen ez a könyv végigvezet minket, rendkívül hatásosnak bizonyul majd a kurzus. Jó kezekben vagyunk - többek között és nem utolsósorban a saját kezünkben.
Megrendelem a könyvet 3190 forintért


OLVASS BELE A KÖNYVBE!

"A kötet leghasznosabb elemei közé tartoznak a szövegbuborékok, melyek fölteszik azokat a kérdéseket, amik bennünk is felmerülhetnek, és válaszokat is adnak rájuk. Ezek a válaszok segítenek, hogy új, együtt érzőbb, felszabadultabb módon szemléljük a világot magunk körül. A buborékokban láthatjuk elképzelt csoporttársaink kérdéseit és megjegyzéseit is, akik a mieinkhez hasonló élményekről adnak számot, és itt kaptak helyet az elképzelt oktató megnyugtató és világos válaszai mindazokra a kételyekre, amelyek a napi gyakorlással kapcsolatban felmerülnek - amikor elbizonytalanodunk, hogy vajon "jól" csináljuk-e, vajon érvényes-e mindaz, amit átélünk. Ez a figyelmes és megnyugtató hang mindvégig visszaigazolja, hogy amit az olvasó átél, az igenis érvényes, éppen mert átéli és tudatosítja."

"Amikor elménk cselekvő üzemmódban van, mintha robotpilóta irányítaná működésünket: a járás, az evés, az ivás, az autóvezetés, de még a beszéd is alacsony tudatosság mellett történik. Amikor nem egyezik egymással az, ahol vagyunk és ahol lenni szeretnénk, automatikusan ez az üzemmód kapcsol be. A cselekvő üzemmód folyamatos mentális időutazás. Előreugrunk a jövőbe, hogy elgondoljuk, miként alakuljanak a dolgok, majd vissza a múltba, a hasonló helyzetekhez, hátha azok útmutatást nyújtanak. Eközben úgy érezzük, mintha valóban ott lennénk az adott múltbeli vagy jövőbeli pillanatban. Ez azonban elvág minket a jelen pillanat megélésének lehetőségétől. A múltidézés könnyen rágódásba csaphat át, amikor újra átéljük a korábbi veszteségeket és kudarcokat. A jövő pedig mindig bizonytalan, így rágondolni aggodalommal, szorongással, félelemmel jár. A létezés üzemmódban ezzel szemben közvetlen kapcsolatot teremtünk az élettel - magunk döntjük el, mit teszünk, nem pedig jól bevált rutinokat működtetünk. Úgy tekintünk mindenre, mintha először látnánk, újra birtokba vesszük a jelen pillanatot, és tudatosan viszonyulunk életünkhöz. Friss szemmel észleljük a világot körülöttünk, mintha újra elkezdenénk élni, mintha álomból ébrednénk. Az elme teljes egészében az itt-és-mostban van, és elfogadja mindazt, amit a jelen pillanat kínál. Persze lehetnek gondolataink a múltról és a jövőről, de ezeket jelenbeli élményeink részeként éljük meg, és nem engedjük, hogy magukba szippantsanak."

"Ugyanaz a helyzet merőben különböző értelmezéseket hívhat elő - márpedig azt, hogy milyen érzéseket kelt bennünk az adott esemény, ez az értelmezés határozza meg. Ha azt gondoljuk például, hogy valaki azért nem vesz észre minket, mert haragszik ránk, bűntudatunk támad. Ha ugyanezt agressziónak tekintjük a részéről, dühösek leszünk rá. Ha attól tartunk, őt bántja valami, aggódni kezdünk érte, és így tovább. Saját értelmezésünknek azonban gyakran nem is vagyunk tudatában. Gondolataink ugyanis nem a valóság hű leképezései - vagyis nem mindig helytállóak. Gyakran nincs reális megfelelés aközött, ahogy a dolgok vannak, és amit mi gondolunk róluk, mert hangulatunk erősen befolyásolja, hogyan látunk. Depressziós hangulatban például hajlamosak vagyunk mindent negatív színben látni, és ugyanez a helyzet akkor is, ha szorongunk, feszültek vagyunk. Elménk azokra a dolgokra fókuszál, amelyek el tudnak romlani, nyomasztóak, vagy valamilyen bajjal fenyegetnek. Ettől persze még feszültebbek és szorongóbbak leszünk. Ez az ördögi kör, amelyben a gondolataink és érzéseink kölcsönösen erősítik egymást, a depresszió és a szorongás fogságába zár minket. Ha azonban váltani tudunk agyunk működési módjai között, képesek leszünk kilépni ebből a körből, és másképpen reagálni, mint ahogyan automatikusan tennénk. Ehhez észre kell vennünk, amikor gondolataink kezdenek elnyelni minket, és átlépni testi érzeteink tudatos, közvetlen észlelésébe. Ezen a héten ezt fogjuk gyakorolni."

"Evolúciónk során a veszélyes jelenségekkel a külvilágban találkoztunk - például a kardfogú tigrissel, az ellenséges törzzsel, az erdőtűzzel -, és létérdekünk volt, hogy ezeket elkerüljük. A probléma akkor merül fel, ha a kellemetlen vagy nehéz dolgok belülről jönnek - amikor az 'ellenségek' saját nyomasztó és fenyegető gondolataink és érzéseink. Senki nem tud ugyanis olyan gyorsan futni, hogy saját maga elől elmeneküljön, és harcolni is hiába akarunk belső élményeink ellen, mivel azok hozzánk tartoznak. Ha puszta akaraterővel próbálunk megszabadulni tőlük, annál erősebben tartják magukat - minél inkább igyekszünk ellökni őket magunktól, annál intenzívebbé válnak. Az elkerülés mindenkinél más és más formát ölthet, de alapvetően az alábbiakból áll: 1.) egyfajta általános 'nemakarás-érzés': nem akarjuk, hogy úgy legyenek a dolgok, ahogy vannak, nem akarjuk átélni, amit éppen átélünk, nem akarunk azok lenni, akik szerintünk vagyunk - így vagy úgy, de nem akarjuk, hogy az legyen, ami van. 2.) Mindehhez társul egy sor jellegzetes testi érzet, általában feszülés, összehúzódás, nyomásérzet. Van, aki a halántékában, a homlokában érez ilyenkor feszültséget, másoknak a válla 'áll be', megint másoknak esetleg a hasa görcsöl, a mellkasa szorít, vagy a keze kezd remegni. Ezek önmagukban is kellemetlen érzések."

Megrendelem a könyvet 3190 forintért

"Az a tény, hogy a legtöbb klinikai depresszióban szenvedő beteg hasonló negatív gondolatokkal küzd, egy nagyon fontos tanulságot rejt: ezek a gondolatok a depresszióból fakadnak. Amikor letörtek vagyunk, színtiszta igazságnak tűnnek, pedig valójában a depresszió tünetei, ahogy a megfázásé a láz. A hangulatunkkal együtt ezért változhat meg drasztikusan az, hogy mennyire érezzük őket igaznak. Mivel e negatív gondolatok nem a valóság pontos leírását adják, hanem csak hangulatunk kivetülései, azzal összhangban jönnek, majd elmúlnak. Ha képesek vagyunk ezeket a negatív gondolatokat és érzéseket azoknak látni, amik - vagyis tüneteknek, nem pedig valódi önmagunknak vagy az 'igazságnak' -, máris nem kell őket annyira magunkra vennünk, ezért kevésbé akarjuk őket elkerülni is."

"Az elfogadás nem azonos a beletörődéssel! A beletörődés azt jelenti, hogy bár belül tiltakozunk az adott tapasztalat ellen, úgy érezzük, hogy semmit sem tehetünk ellene - hát passzívan tudomásul vesszük. Elfogadni valamit ezzel szemben annyit tesz, hogy aktívan, szándékosan megnyitjuk magunkat az élmény számára. Ez tudatos elköteleződést és energiaráfordítást igényel. Magunk döntjük el, hogyan reagálunk, nem pedig áldozatául esünk automatikus reakcióinknak vagy az elkerülésnek. Nem kell szeretnünk a kellemetlen gondolatokat és érzéseket, ahogy egy fogadósnak sem szimpatikus mindenki, aki betér hozzá. De ettől még nem csapja rájuk az ajtót! Mindenkit tisztelettel fogad, szállást ad nekik, amíg maradni akarnak, és elbocsátja őket, amikor már mennének. Fontos megértenünk azt is: a megengedés a saját érzéseinkre vonatkozik, nem pedig mások velünk szemben tanúsított bánásmódjára! A megengedés első lépése, hogy tisztán lássuk, mi is történik. Sokan azért tűrnek el tűrhetetlen dolgokat, mert nem engedik meg maguknak, hogy valóban lássák, mi folyik igazából. Ha elfogadó módon viszonyulunk saját érzéseinkhez, és együttérzéssel öleljük őket magunkhoz, az segíthet abban is, hogy tisztábban lássuk, mit kell tennünk."

"Amikor felidéztem a nehézséget, a testem egy része egészen megfeszült, összerándult. Akkor elkezdtem 'belelélegezni', és hirtelen olyan lett, mint egy nagy, üres tér, amiben szabadon jár a levegő. Olyan volt, mint amikor az ember hazajön a nyaralásból, és kinyitja az összes ablakot meg ajtót, hogy kiszellőztessen. Közben a feszültség még mindig ott volt, de azt gondoltam: 'Még mindig itt vagy, de átfúj rajtad a szél, és minden rendben van.' Valahogy hely lett a számára, és távolabbról tudtam ránézni. A feszültség még mindig ott volt, de sokat enyhült, és mintha szabadon járt volna körülötte a levegő. Eleinte csak ennyi történt. A feszültség kezdetben olyan volt, mint egy szikla, olyan hatalmas, hogy meg se lehetett kerülni, de aztán akkorára zsugorodott, mint egy kavics. Még mindig kőből volt, de kicsi. Nagyszerű élmény volt. Azt hiszem, korábban az egész dolgot megpróbáltam ellökni magamtól, vagy elnyomni magamban, nem hagytam, hogy a felszínre törjön. Nem engedtem, hogy egyszerűen csak legyen, mert féltem, hogy maga alá gyűr. De most rájöttem, hogy meg tudok vele lenni."

"2007-ben súlyos gerincsérülést szenvedtem. Olyan komoly fájdalmaim voltak, hogy egy évre meg kellett szakítanom a tanulmányaimat, és amikor visszamentem az egyetemre, még mindig nagy dózisban kellett fájdalomcsillapítókat szednem. Idén tavasszal beiratkoztam a nyolchetes MBCT kurzusra, és megváltozott az életem. A tréning segített abban, hogy tudatosítsam az egész testemet, és ennek hatására jobban viseltem a fájdalmat. Már nem akartam kizárni a tudatomból, hanem elfogadtam, hogy van, és azóta kevésbé hat a gondolataimra, érzéseimre, tetteimre. A testtartásom is sokat javult. A tanfolyam végére képes voltam letenni a fájdalomcsillapítót, helyette azokat az egyszerű meditációs gyakorlatokat végzem, amelyeket a hétköznapi életben is könnyű alkalmazni."

"Ha kitartóan figyeljük elménk működését, és azt látjuk, hogy mindig ugyanazok a gondolatok bukkannak fel, egy idő után megtapasztalhatjuk, hogy már nem ugrunk a csalira. Ha megnevezzük ismerős gondolati mintáinkat, az segíthet felismerni őket, amikor beindulnak. Hohó, ezt a programot már ismerem. Ez a ‘hogy utálom a főnököt’, vagy a ‘senki nem ismeri el, milyen keményen dolgozom’ program. Ez a felismerés távolságot teremt köztünk és a gondolatok között. Végül olyan tisztán fogjuk látni, mi történik, hogy már nem leszünk kiszolgáltatva a gondolatainknak."

"Depressziós állapotban a motiváció fordítva működik. Amikor nem vagyunk depressziósak, kivárhatjuk, hogy megjöjjön a kedvünk egy adott tevékenységhez, és akkor fogjunk hozzá. Depressziósan el kell kezdenünk csinálni ahhoz, hogy képesek legyünk akarni a folytatást. Vagyis: nem érdemes arra várni, hogy megjöjjön a kedvünk a dologhoz - inkább vágjunk bele, és lássuk, milyen érzés. Amikor nem vagyunk depressziósak, jót tesz a pihenés. Amikor depressziósak vagyunk, a pihenés csak fokozza fáradtságunkat. Vagyis: nem érdemes rögtön abbahagynunk az adott tevékenységet, valahányszor fáradtnak érezzük magunkat. Folytassuk, amit csinálunk, sőt, akár egy kicsit fokozzuk is ilyenkor az erőfeszítést, még ha nincs is kedvünk hozzá."

"Ne feledjük, hogy a testünk mindig kéznél van, mint a tudatossághoz visszavezető út. Ez jelentheti egyszerűen azt is, hogy tudatosítjuk magunkban a testtartásunkat. Ezeket a sorokat feltehetőleg ülve olvassuk. Milyen érzetek vannak a testünkben ebben a pillanatban? Amikor az olvasás végeztével felállunk, érezzük az állással, a járással, az esti lefekvéssel járó érzeteket, legyünk benne a testünkben, ahogy mozdulunk, ahogy valamiért nyúlunk, ahogy megfordulunk. Ez ennyire egyszerű. Csak türelmesen érezzük meg azt, ami van - márpedig a testünk mindig jelen van -, amíg második természetünkké nem válik, hogy a legapróbb mozdulatainkat is tudatosan végezzük. Amikor valamiért odanyúlunk, azt így is, úgy is megtesszük, vagyis semmi extra dologra nincs szükség, csak vegyük észre az odanyúlást. Mozgunk. Rá tudjuk-e szoktatni magunkat, hogy jelen legyünk, és érezzük is, amint mozgunk? Nagyon egyszerű. Gyakoroljuk újra meg újra, hogyan vigyük vissza a figyelmünket a testünkre. Ez az alapvető erőfeszítés, amely paradox módon ellazulással jár, a kezünkbe adja annak a kulcsát, hogy a tudatosságot a formális meditáción túl kiterjeszthessük az életünk egészére.

"Amikor nagyra nő bennem a kétségbeesés
és éjjel minden apró neszre felriadok,
rettegek, mit hoz a jövő nekem és a gyermekeimnek,
megyek és leheveredem a tópartra, ahol vadkacsa pihen a vízen,
és a nagy kócsag ejti el zsákmányát.
Eltölt engem is a vad dolgok békéje,
azoké, akik nem terhelik életüket a jövőn való töprengéssel,
és nem gyászolják, ami nincs már. Átadom magam
a csendes vizek jelenlétének, és érzem,
hogy fölöttem a csillagok fénye nappal is
az éjszakára vár. Megpihenek kissé
a világ pompájában, és szabad vagyok."

Megrendelem a könyvet 3190 forintért.

Ezeket a könyveket is ajánljuk:

Dr. Szondy Máté:
Megélni a pillanatot

PROF. DR. BAGDY EMŐKE: RELAXÁCIÓ, MEGNYUGVÁS, BELSŐ BÉKE

- KÖNYV ÉS HANGOSKÖNYV 4+3 RELAXÁCIÓS GYAKORLATTAL Relax*

Hogyan tudnék továbblépni? - A bosszú és a megbocsátás pszichológiája

A Titoktündér 1 rész - meséskönyv

Ajánlott óvodás és kisiskolás gyerekeknek.A szerző 4 meséskönyvet írt a Titoktündérekről, amelyből most az elsőt szeretném bemutatni.

Szerző: Beck Andrea (bővebb infót találsz az íróról itt)

Titokmesék gyerekeknek és felnőtteknek a pozitív gondolkodásról, önbizalomról és megannyi másról, hogy minden egy kicsit könnyebb legyen. 

Egy mese, melyben nincsenek robotok és halálfejek, sem fegyverek, űrlények vagy topmodell kinézetű teremtmények. Nincs benne csúnya beszéd sem, és a bugyuta, értelmetlen, semmitmondó történések is kimaradtak. 

Hogy mi az ami megmaradt?

Varázslatos mesevilág egy különleges könyvben, mely szórakozás és hasznos segítség szülő és gyermek számára. Többek között, HA: kicsúfolják, fél a sötétben, verekszik vagy őt bántják, beteg lesz, barátkozni vagy békülni kell, kistestvér születik, netán elveszít valamit.. 

Ilyen és még számos, hasonlóan hétköznapi szituációt él át e mesék főhőse Tobias, akit - és vele együtt a mesét hallgató gyerekeket is - Lola, a Titoktündér könnyedén átlendít a problémákon, de akkor is önfeledt mesés perceket nyújt, ha ezek mindegyike szerencsésen elkerüli gyermekét.

Tobias és Lola tündéri történetei tündérien asszimilálódtak az életünkbe. Merthogy mostanság minden apró negatív gondolatunkat ez a kérdés követi: “Jaj, mit szólna ehhez aTitoktündér?” Ja és emelje fel a kezét, aki olvasott már a könyvből a gyerekeiknek, és feltette már ezt a kérdést a lurkóknak, ha nem fogadtak szót.

Merthogy Lola nem csak valóra váltja az álmokat, hanem észrevétlenül ülteti el a pozitív gondolkodás magjait a kicsikben (és nagyokban). Például így:

“…minden csak rajtad múlik! Eldöntheted, hogy egész délután mérgeskedsz és haragszol valaki másra itt a játszótéren, ahogy most Tina és Albert döntöttek., vagy vidáman játszol tovább.”

Játék és mese, melyben észrevétlenül kap helyet a pozitív gondolkodásra való nevelés, az önbizalom fejlesztése és mindenekelőtt a vidám, gondtalan életszemlélet kialakítása és megtartása. 

És íme az olvasók visszajelzése a könyvről: 

„Az oviban az egész gyereknek ez a legkedvesebb meséje!”- Áron 5 éves 

„Minap próbáltam visszaszerezni a titoktündért az oviból, ahova az öt éves fiam jár, de lehetetlen, mert a gyerekek annyira szeretik, hogy az óvó néninek ebből kell mesélnie minden nap. Így döntöttünk, hogy karácsonyra meglepem a csoportot egy saját titoktündérrel és akkor végre megint olvashatjuk itthon is!” Krisztina, az 5 éves Áron édesanya 

 „Mostanában, ha Kata nem fogad szót, vagy valamit nem akar megcsinálni, elég csak megkérdeznem, hogy szerinte mit szólna ehhez a titoktündér, és egyből másként áll a dologhoz…” – Éva a 6 éves Kata édesanya 

„A iskolában folyton ezt olvassuk, rajzórán még le is rajzoljuk. Még a fiúknak is tetszik, pedig ők csak az ilyen Star Wars-okat szeretik…” Dorka, 10 éves 

„Nagyon tetszik a gyereknek, már második napja az óvodában is ezt olvassák! Nagy sikere van!” – Zsuzsanna, az 5 éves ikrek: Eszter Mira, Zoé Zsuzsa és Áron Márk édesanyja 

„Végre elhitte a kislányom, hogy nem kell félnie a sötétben, Köszönjük, Titoktündér!” Csilla, a 7 éves Lili édesanyja 

„ A gyerkőceimet teljesen elbűvölték a titok…” – Adrienn, a 9 éves Lilla és 6 éves Levente édesanyja

„Anya ez tök jó!” –Szabolcs, 8 éves

A cikk első része itt olvasható!

Meséskönyv megrendelhető itt!

Az önbizalomhiány Magyarországon sajnos “népbetegség”. Ez mintha bele lenne kódolva nemzetünkbe. És a magabiztosság hiánya ott áll sikereid útjában!

Viszont a jó hír az, hogy  az önbizalomhiány egy tanult szokás, ahogyan mondani szokták, “apáról fiúra” száll. De ha tanult szokás, akkor tudatosan le is küzdhető.

.
Az önbizalom növelésére számos technika létezik, ezekből mutatok most néhányat:

1. Írd össze sikereid.
   Fogj egy papírt, meg egy tollat, és írd le, hogy miket értél el eddig.  Legyen az otthoni (pl. család), munkahelyi (pl. előléptetés), vagy netán iskolai (pl. vizsgák). Mindent.
   Ezáltal láthatod, hogy mennyi sikert elértél már az életben. Sőt ez a módszer arra is jó, hogy amikor negatívabb hangulatban vagy, ránézel eddigi sikereire és ez energiával fog feltölteni.
   .
2. Tudatosítsd magadban, hogy egy teljesen egyedi ember vagy.
   Hidd el, hogy nincs még egy ugyanolyan ember a földön, mint Te. Éppen ezért ne is hasonlítsd magad másokhoz. Mi értelme lenne? Mindenkinél vannak jobbak. Viszont mindenkinek megvan az, amiben erős.Itt az idő, hogy végre összeírd, hogy mik a TE erősségeid.
   .
3. Legyenek nagy álmaid, céljaid.
   A célok elérése növeli önbizalmad. Figyelj az alábbiakra:

    

   • A célok legyenek leírva. (Ha nincsenek leírva, akkor nem is fognak teljesülni, úgyhogy MOST azonnal végy a kezedbe egy papírt, és írd le céljaid, határidővel ellátva. Ismétlem MOST azonnal! Írd oda mindhez a motivációt is, hogy miért szeretnéd elérni.)
     .
   • Tegyél értük. (Hiába vannak céljaid, ha nem vagy hajlandó tenni értük. Döntsd el, hogy amit kitűzöl magad elé, azt mindenképp megvalósítod. Ha teszel is értük, céljaid megvalósulnak.)
     .
   • Merj értük küzdeni! (Sokan nem merik felvállalni céljaikat, mondván, hogy “csak az én ötleten úgysem lehet jó” – ez nem igaz. A Te célod -ha valóban a Tied, és nem a főnöködé, párodé- akkor igenis jó. Akkor pedig vállald fel őket és merj értük küzdeni.)
     .
4. Vizualizálj naponta.
   Ha megvannak a célok, tégy meg mindent ezek megvalósításáért. VIZUALIZÁLD a sikereid, eredményeid! Lásd magad, amint már elérted céljaid, és érezd is át azokat.
   .
5. Alakítsd át önbeszéded.
   Szoktál ilyeneket gondolni, vagy mondani, hogy “nem tudom megcsinálni”, “nem vagyok rá képes”?
   Akkor azonnal tedd az alábbiakat: Önbeszéded alakítsd át a “meg tudom csinálni”, “képes vagyok rá” gondolatokra. Ez felturbózza az önbizalmat.
   .
6. Használj naponta pozitív megerősítéseket.
   Mondj hasonló mondatokat önmagadnak:

    

   • “Jól érzem magam.” ,
   • “Kitűnő vagyok ebben vagy abban.”,
   • “Tökéletes az életem”,
   • “Szeretem magam”,
   • “Egyre eredményesebb vagyok”,
   • “Sikeresebb vagyok a munkámban, sikeresebb vagyok az életben.”
     .
7. Cseréld le negatív gondolataid.
   Elménk zseniális, ugyanis egyszerre csak 1 gondolattal képes foglalkozni. Így tehát amint megjelenik egy negatív gondolat a fejedben, azonnal cseréld le az egy pozitívra.
   .
8. Alakítsd át énképed.
   Énképed úgy alakítsd át, ami lenni szeretnél, vagy ahogyan élni szeretnél. Ha vagyonos szeretnél lenni, énképedbe azt a pénzösszeget ültesd el, amennyit keresni szeretnél. Az énkép formálható, tehát ha többet szeretnél keresni, akkor be kell tudnod fogadni azt az összeget. Ha énképed nincs felkészülve a nagyobb összegre, nem fog menni.
   .
9. Te vagy az irányítói székben.
   Önbizalmad növeli, ha tudatosítod magadban, hogy életedet Te irányítod! Nincsenek véletlenek. Felelős vagy életedért, felelős vagy tetteidért.
   .
10. Alakítsd át gondolkodásod.
    Gondolkodásod alakítsd megoldás központúvá (“Hogyan tudom megcsinálni?”), ahelyett, hogy a problémát keresed (“Hogyan nem lehet?”)
    .
11. Tégy úgy, mintha már magabiztos lennél.
    Tanulmányozz sikeres és magabiztos embereket, és vedd át szokásaikat, utánozd őket. Ha másolod szokásaikat, előbb-utóbb Te is olyan leszel, mint ők.

Itt az ideje, hogy máris nekikezdj a megvalósításnak. Nem jövő héten, nem holnap, nem 2 óra múlva, hanem MOST! Ha eredményeket szeretnél elérni most azonnal el kell kezdened a cselekvést.

Menj végig (akár többször is) pontról pontra a leírt technikákon, és ALKALMAZD őket!

Forrás: http://pozitivgondolkodas.hu/onbizalom-noveles/ 

Figyelmedbe ajánlom az alábbi könyvet a témában:

Útmutató egy tartalmasabb, kiegyensúlyozottabb élet felé - DR. ALMÁSI KITTI: BÁTRAN ÉLNI