Lelki egyensúly a családban - BOLDOG gyerek


Könyvajánló nőknek

Könyvajánló nőknek

Egyre melegebbek a napok, és közeledik a nyaralás időszaka. Én időbe be szoktam szerezni magamnak azokat a könyveket amit el szeretnék olvasni. Íme egy zseniális könyv - azon túl, hogy az Ízek, imák, szerelmek című könyv olvasmányos, csodás tájakon játszódik, de még egy tanulságos spirituális utazáson is részt vesz aki elolvassa.

Mindene megvolt, amire a modern nőnek szüksége lehet: gazdag férj, álomház, fényes karrier - ám Liz Gilbert harmincas éveiben járó sikeres nő rájön, hogy egyikre sem vágyik. Arról viszont fogalma sincs, hogy mire van szüksége igazán. Egy csúnya válás után egy váratlan döntéssel elhagyja addigi élete biztonságos kereteit, és hosszú útra indul, hogy végre rájöjjön, ki is ő, és mit akar az élettől. 

Utazásai során Olaszországban felfedezi az evés őszinte örömét, Indiában megismeri az ima erejét és végül Balin váratlanul átélheti a belső békét és az igaz szerelemmel járó kiegyensúlyozottságot.

iz_-id-100232187.jpg

Az Ízek, imák, szerelmek egy hosszú, ezoterikus utazós könyv rengeteg életvezetési tanáccsal.

  • Utazás: mindegy hova utazol, mert bárhova mész, az idegenségben még inkább felfedezed és megérted önmagad

    iz_-id-1006435.jpg

    .
  • Evés: a testednek mindenre szüksége van, nem csak salátákra!
  • Lélek: a lelkedet kell meggyógyítani, amihez az egyik út az ima.

id-100304832.jpg

Elizabeth Gilbert önéletrajzi regénye spirituális utazásra hívja olvasóit, vele együtt tanulhatjuk meg, mit jelent:

  • megismerni,
  • megszeretni, és ha kell,
  • elengedni az embereket

Őszinte, humoros és mély érzelmű könyve mindannyiunknak szól, akik ébredtünk már úgy, hogy "ettől a naptól kezdve változtatok az életemen".

Aki nem akar a saját kárán tanulni, és igazán tanácsfüggő, akkor olvassa el a könyvet, ami nemcsak ezer tanácsot ad a nőknek, de el is magyarázza azokat.

Részlet a könyvből:

"Még nem gyógyult be a seb, és most félsz megnyitni a szívedet, félsz, hogy újra megbántanak. Csak akkor múlik el, ha újra bízol."

 

"Sikerült megértenem, hogy nyitottnak kell lenni a változásra. Jobbat érdemlünk annál, mintsem azért maradjunk együtt, mert félünk attól, mi lesz velünk, ha elválunk."

 

"Mi van, ha rájövünk, nem működik a dolog közöttünk? Mégis kitartunk egymás mellett és elfogadjuk, hogy veszekszünk, hogy egyre kevesebbet szeretkezünk, de nem tudunk egymás nélkül élni. S így éljük le az életünket, boldogtalanul. Mégis boldogan, mert együtt vagyunk."

 

"Ne legyen lelkiismeret-furdalásod. Szükségünk van szeretetre és ezért néha őrült dolgokat teszünk. Túl sok boldogságot akarunk, túl sok örömöt, míg végül belebetegszünk."

 

"A kutatás törvénye nagyjából a következőt jelenti: ha elég bátor vagy ahhoz, hogy hátrahagyj mindent, ami biztonságot nyújtott, és lehet az bármi: az otthonod vagy a kedvenc éttermed; és elindulsz, hogy megtaláld önmagad. Legyen az egy belső utazás, vagy igazi út. Tekints mindenre az út során úgy, mint a kirakós egy darabjára és fogadj úgy mindenkit, mintha a tanárod volna. Ha készen állsz arra, hogy egyszer és mindenkorra elfogadj néhány kellemetlennek tűnő igazságot magaddal kapcsolatban, akkor biztosan megleled, amit keresel!"

"Tudom, hogy ez rémes, de tiszta szívemből érzem, hogy megtalálod azt a személyt, aki pontosan arra vágyik, amire te. Megadja neked azt, amit megérdemelsz."

A könyv megvásárolható  (akár ingyenes kiszállítással) az alábbi képre kattintva:

izek.png

Képek forrás: http://www.freedigitalphotos.net/

Könyvajánló nőknek Tovább
Kulcs ami nyitja a zárat!

Kulcs ami nyitja a zárat!

Minden ember életében előfordulnak nehézségek - amit én megoldandó feladatnak nevezek pl: a párkapcsolatban, gyerekvállalásban, munkahelyen, gyereknevelésben, esetleg egy betegségben szenved.

Ez rányomja a bélyegét a mindennapokra, így kevésbé vagyunk kiegyensúlyozottak. Mikor vagyunk kiegyensúlyozottak? Ha jól érezzük magunkat. Ahhoz hogy ismét jól érezzük magunkat meg kell találjuk a megoldást az adott feladatra.

Ilyenkor mit teszünk? Megkérdezzük a közvetlen környezetünket, hogy mit tudnak a témában vagyis segítséget kérünk.Ilyen segítség lehet egy jó könyv, amely megoldást nyújt a feladatra, olyan ez mint egy kulcs ami nyitja a zárat.

Ebben szeretnék én a segítségedre lenni, könyvet szeretnék neked ajánlani az adott feladatra (az adott témára kattintva meg tudod nézni a könyveket):

 

-      Lelki feladatok megoldására

 

-       Kamasz gyermekem van – szeretném megtalálni vele a hangot

 

-       Gyereknevelési gondjaim vannak, szeretnék ezen változtatni

 

-       Párkapcsolati feladatra megoldás

 

-       Szeretném Önmagamat jobban megismerni

 

-       Szeretnék jobban, élvezetesebben tanulni

 

-       Beteg vagyok, szeretnék egészséges lenni

 

-       Stresszes az életem, már aludni sem tudok, szeretnék ezen javítani-       

 

-       Nem jön össze a baba, szeretnék ezen változtatni

 

-       Munkahelyi nehézségek,  szeretnék sikeres lenni

-       szeretnék Bátran élni

Kulcs ami nyitja a zárat! Tovább
Éld jól az életed MOST

Éld jól az életed MOST

 

Az ÉLD JÓL AZ ÉLETED MOST! című könyv és CD továbbsegít az élet nehézségein vezető ösvényen,

Hogyan fog segíteni neked ez a kiadvány?

Pozitív megerősítéseken keresztül. A szerző Louise L. Hay  az alábbi témakörönként nyújt neked segítséget:

–egészség,

-félelmek,

-kritikus gondolkodás,

-függőségek,

-megbocsátás,

-munka, pénz és

-gazdagság,

-barátok,

-szerelem,

-öregedés

Gyakorlatok segítségével pozitív változásokat idézhetsz elő az adott életterületeken. A CD-mellékleten található hangfelvétel további segítséget nyújt azokkal a megerősítésekkel kapcsolatban, amelyeket a saját hasznodra fordíthatsz. Fogj hát hozzá!

 

Megerősítéseket tartalmazó meditációs CD-melléklettel!

„A megerősítések olyanok, mint amikor magot vetünk a földbe. Először kicsíráznak, majd gyökeret eresztenek, és csak utána növesztenek hajtást – átdöfve a talajt. Beletelik bizonyos időbe, amíg egy mag teljesen kifejlett növénnyé érik. Így van ez a megerősítésekkel is – az első kijelentéstől a végső beigazolódásig bizony várni kell. Légy hát türelmes!”

                                                          - Louise L. Hay

 

Az Élet szeret téged, és a legjobbat akarja neked. Az Élet azt akarja, hogy helyreálljon a lelki békéd, és hogy belső örömre, magabiztosságra, valamint az önértékelés és önszeretet bőségére lelj. Ideje azonban felébredned, és elkezdened tudatosan úgy alakítani az életedet, hogy az kielégítő legyen, és elősegítse a céljaidat. Képes vagy rá, mindenki képes rá – csak meg kell tanulnod, hogyan. Ezt szolgálja ez a kis kötet. Ehhez azonban használnod is kell a benne foglalt anyagot – egy csukott könyv szavai soha nem teszik jobbá az életedet. Louise L. Hay – az Éld az életed és Az erő benned van című bestsellerek szerzője – a megerősítések erejéről és fontosságáról ír, és megmutatja, hogyan vehetjük hasznukat.

 

Louise L. Hay

 

Louise L. Hay neve az önsegítő mozgalom egyik vezéregyéniségeként vált ismertté. Első könyve a „Gyógyítsd meg a tested” címmel 1976-ban került a könyvesboltok polcaira, még jóval azelőtt, hogy felkapottak lettek volna a test és elme közötti kapcsolattal foglalkozó témák.

 

 

Louise gyógyítói technikáinak és pozitív filozófiájának köszönhetően emberek milliói tanulták meg, hogy miként érthetnek el többet az életükben abból, amit szeretnének, beleértve a testi, lelki, és mentális jóllét gyarapodását.

Az ő személyes filozófiáját kínkeserves neveltetése formálta. Bizonytalan és szegényes körülmények között nőtt fel, amit kamaszkorában további gyötrelmek követtek. Louise végül elhagyta a szülői házat és New York Cityben kötött ki. Amit 1970-ben elkezdett New Yorkban, az később Louis életművévé vált. 
Néhány év múlva Louise összeállított egy a fizikai betegségek mentális okait részletező írást, és kifejlesztett egy, a betegségek visszafordításának és az egészség helyreállításának alapjait képező pozitív gondolati mintát. Ez az írás volt első könyvének, a „Gyógyítsd meg a tested” előfutára, amit sokan csak „kis kék könyvként” ismertek.

Elkezdte járni az Egyesült Államokat, és workshopokon és előadásokon keresztül tanította az embereket arra, hogyan szeressék és gyógyítsák meg önmagukat. Louise képes volt tanításait a gyakorlatba is áthelyezni, amikor rákot diagnosztizáltak nála. A műtét és gyógyszeres kezelés helyett egy,pozitív megerősítéseken, vizualizáción, tisztító étrenden és pszichoterápián alapuló intenzív programot dolgozott ki. Hat hónap múlva teljesen kigyógyult a rákból.

Sikerkönyvei magyar nyelven is elérhetőek:
Éld az életed!Az erő benned van!Éld jól az életed - most!Kiemelkedő életet teremthetsz!

Louise jelenleg a sikeres Hay House könyvkiadó vállalat vezetője. Ami egykor a nappalijában indult kis vállalozásként, mára virágzó nagyvállalattá nőtte ki magát, ami világszerte könyvek és hanganyagok millióit értékesíti.

A személyiségfejlesztés témakörében a Hay House-nak dolgoznak többek között olyan neves írók mint pl. Wayne Dyer, Joan Borysenko, és Doreen Virtue is. Ezenkívül a Hay Alapítvány és a Louise L. Hay Jótékonysági Alap két olyan non-profit szervezet, amelyet szintén Louise alapított azért, hogy több, különböző szervezet munkáját segítse; olyanokat, akik pl. AIDS-es betegek, erőszak áldozatává vált nők, vagy a tásadalom más, nehéz sorsú tagjának megsegítésével foglalkoznak.

A könyv megrendelhető az alábbi linken (szállítási költség CSAK 790 Ft):

http://netbutik.hu/spd/E006/ELD-JOL-AZ-ELETED---MOST

Éld jól az életed MOST Tovább
*** AZ ELFOGADÁSRÓL ***

*** AZ ELFOGADÁSRÓL ***


"Az elfogadással már nem küzdünk valami ellen, hanem az Élet nehézségeit is természetes történésként tudjuk kezelni, amiben képesek vagyunk meglátni a fejlődés lehetőségét. Az elfogadás elutasítása abból a félelemből fakad, hogy ha elengedjük az irányítást, akkor nem teszünk meg mindent a helyzet megoldása érdekében. A belsőnkből fakadó félelem ellenállást szül, aminek köszönhetően feszültség keletkezik bennünk, ez pedig megakadályozza, hogy előre lépjünk. Az irányításhoz való görcsös ragaszkodás elengedésével azonban egy olyan ajtó nyílik meg számunkra, ami a valódi harmónia, elégedettség és az egyensúly megteremtéséhez vezet. Az ellentétekben való gondolkodás ezen a szinten már kevésbé jelentős, életünk kellemetlen tapasztalásaira is képesek vagyunk szabadon és tudatosan megválasztani a reakcióinkat.

Az Elfogadás szintjéhez szorosan kapcsolódik a megbocsátás kérdése. Az Elfogadás szintjén való túljutás sok ember számára komoly kihívást jelent, például akkor, ha nem tud magának, vagy másnak megbocsátani. Csak mosolygok, mikor azt hallom vagy látom, hogy a válaszokat kereső személy számára azt tanácsolják, hogy bocsásson meg Önmagának és fogadja el a helyzetét. Ezt könnyű leírni, a kérdés mindig az, hogyan tegye ezt meg. Azt tapasztaltam ugyanis, hogy a megbocsátásra való képesség is tudatszint függő. Ahhoz, hogy a megbocsátás megtörténjen bennünk, három dolgot szükséges elfogadnunk: Önmagunkat, a másik személyt, és az adott szituációt."
Részlet a Lélekmozaikok című könyvemből.

 

Megrendelheted itt (szállítási költség 790 Ft):

http://netbutik.hu/spd/A88/Lelekmozaikok-konyv

 

*** AZ ELFOGADÁSRÓL *** Tovább
*** TUDATOSSÁG A KAPCSOLATOKBAN ***

*** TUDATOSSÁG A KAPCSOLATOKBAN ***

"A kapcsolatokban – legyen az maga a párkapcsolat, vagy a szülő-gyermek kapcsolat –megfigyelhető, hogy az a fél, aki nincs harmóniában Önmagával, idővel elkezd kompenzálni. A kapcsolatok dinamikája folyamatosan változik, hiszen mindnyájan napról napra változunk. Tudatosnak lenni egy kapcsolatban – ahogy azt már korábban írtam – azt jelenti, hogy felismerem, amikor én manipulálok, és azt is, amikor engem manipulálnak. Önértékelési zavaraimat nem leplezem kompenzációval, a másikat egyenrangú félként kezelem, mentes vagyok az irányítástól, elvárásoktól, ítélkezéstől. Szeretem magamat, kellő önbizalommal rendelkezem, érzéseimet meg merem élni, képes vagyok beszélni róluk másoknak is. Milyen egyszerűnek tűnik, mégis sokan kompenzálnak a legintimebb, családi kapcsolatokban. Hogyan valósul meg mindez? 

Ha nem szeretjük Önmagunkat, a szeretetéhségünk a szeretetet másoktól fogja elvenni. Rátelepszünk a férjünkre, feleségünkre, gyermekünkre, ami abban nyilvánulhat meg, hogy akár ki is mondjuk: ők adnak értelmet az életünknek. E mögött valójában azonban az húzódik, hogy ők adnak energiát, szeretetet számunkra, ahelyett, hogy magunkban találnánk meg ennek a szeretetnek a forrását. Azt érezzük, hogy értük élünk, mártírnak állíthatjuk be magunkat, ami tipikus áldozati szerep, a 200 alatti szintek jellemzője. 

A szeretethiányos állapotnak köszönhetően a hangsúly Önmagunkról a másik félre terelődik. Ezt úgy élhetjük meg, hogy „nincs időm magamra a párom/gyermekem miatt”, „nem áldozok magamra, mert kell a pénz/az idő a gyerekre”, nem foglalkozom magammal, mert… ki tudja, miért nem. A kifogások tára kifogyhatatlan lehet. Hogy gondoskodjunk a napi szeretet és energia szükségletről, mások felé fordulunk. Ennek két tipikus formája az idővel és a pénzzel való kompenzálás."

Részlet a Lélekmozaikok című könyvemből. Megrendelheted itt:

http://netbutik.hu/spd/A88/Lelekmozaikok-konyv

*** TUDATOSSÁG A KAPCSOLATOKBAN *** Tovább
Megcsalás nélkül - Hűségben és elégedetten a párkapcsolatban

Megcsalás nélkül - Hűségben és elégedetten a párkapcsolatban

A megcsalásról már magyar nyelven is sok kitűnő könyv kapható, ám azok elsősorban a bekövetkezett esemény feldolgozásával, az abból való kilábalással foglalkoznak. Ez a kötet megelőzési céllal közelít a témához.

Azoknak szól, akik:

- készek tudatosan tenni azért, hogy jól működő kapcsolatukba hosszú távon se léphessen be külső szereplő, valamint azoknak,

- akiknek még nincs párjuk, de ha lesz, hűségben szeretnének élni vele. 

Meggyőződésem (és ezt a kutatások is alátámasztják), hogy a kölcsönös hűségre és elégedettségre épülőkapcsolat nem a szerencsének köszönhető, hanem olyasmi, amiért mi magunk tehetünk. Hogy pontosan mit, azt mutatom be ebben a könyvben.

Ha szeretnél bele olvasni ebbe a remek könyvbe akkor az alábbiakban ezt megteheted:

"Mi számít megcsalásnak egy kapcsolatban? Nemrég erről beszélgettünk az egyik kereskedelmi televízió egészségügyi műsorában, ahol négy hölgy és három férfi mondta el a véleményét. Volt, aki szerint a csók még nem megcsalás, odáig el lehet menni különösebb veszély nélkül. Más azt mondta, hogy a csók már túl sok, de egy ártatlan randi még belefér. Valaki úgy gondolta, hogy a megcsalás konkrétan a behatolásos szexuális aktus, de az is megbocsátható, ha nem hosszú távú és rendszeres. Amikor rám került a sor, elmondtam, miért tartom problémásnak, ha a megcsalást ilyen konkrétan egy-egy magatartásformához akarjuk rögzíteni. Az ember hajlamos arra, hogy ha egy kerítést nem léphet át, elkezdjen az on morfondírozni, hogyan közelíthetné meg a kerítés által körülhatárolt valamit anélkül, hogy átmászna rajta. Tehát a kecske is lakjon jól, a káposzta is maradjon meg. Elkezd kibúvókat keresni: 'Ha randizom, de nem csókolom meg, az még rendben van.' 'Ha csak csókolózunk, de nem bújunk ágyba, akkor az nem megcsalás.' 'Ha csak két-három évente fekszem le valaki mással, de amúgy nagyon szeretem a feleségemet, akkor nincs veszélyben a házasságunk.' Ennek a gondolkodásmódnak nem az áll a középpontjában, mit tehetnénk azért, hogy a lehető legtöbbet hozzuk ki kettőnk kapcsolatából, hanem az, hogy meddig mehetünk el a kapcsolat veszélyeztetésében anélkül, hogy visszafordíthatatlanul tönkretennénk. Ezt a mentalitást ma sok területen tetten érhetjük. Az élelmiszeriparban például ritkán az a valódi cél, hogy tápláló, egészséges, teljes értékű táplálékot tegyenek az asztalunkra, inkább gondosan kiszámítják, mennyi adalékot tehetnek bele, amitől még senki nem kap rövid távon olyan betegséget, amelyik közvetlenül kapcsolatba hozható lenne az adott cég termékével. Az autógyártásban nem az a cél, hogy a lehető legnagyobb védelmet nyújtsák az utazók számára, hanem a haszonmaximalizáció jegyében gondosan kiszámolják, hogy mennyire vékonyíthatják le a bádogot ahhoz, hogy a benn ülők még ne haljanak meg egy esetleges ütközés során. Nekünk azonban nem azzal érdemes foglalkoznunk, hogy meddig mehetünk el valaki mással anélkül, hogy azzal már veszélybe sodornánk a kapcsolatunkat, inkább tegyünk meg mindent annak érdekében, hogy a meglévő kapcsolatból mindazt kihozzuk, ami lehetőségként benne van!"

"Ha úgy gondolná, hogy a határok védelmére csak a gonosz külső betolakodók miatt van szükség, vagy úgy érezné, hogy a határátlépők csupa olyan emberek, akik tudatosan, gátlás nélkül keresik a kalandokat, szeretném egy k icsit árnyalni ezt a képet. Úgy gondolom ugyanis, hogy egyikünknek sincs írásos garanciája arra, hogy ez vele sohasem fog megtörténni. Mindannyiunkban szunnyadhat egy olyan lény, akit nem volna szerencsés felébreszteni, mert olyan dolgokat tenne, amelyek felett nem tudunk uralkodni. Sokáig tiltakoztam e gondolat ellen, ám egyik németországi professzorom megváltoztatta a véleményemet. Ez a tanár, aki a posztmodern filozófiáról tartott kurzust, az első órán így köszöntött bennünket: 'Szeretettel üdvözlöm a potenciális gyilkosok osztályát!' Amikor látta az arcunkon a sértett döbbenetet, elmagyarázta, mire gondolt: 'Képzeljék el, hogy éjjel furcsa zajra riadnak. Ahogy magukhoz térnek, önökbe villan a felismerés, hogy valaki van a házban. A zaj forrását keresve lábujjhegyen elindulnak kifelé a hálószobából. A gyerekszoba ajtaján bepillantva meglátják, hogy egy nagydarab idegen férfi hajol az ötéves lányuk ágya fölé. A sem miből egyszer csak egy pisztoly terem a kezükben… Emelje fel a kezét az, aki biztos abban, hogy nem lőne!' Senki sem emelte fel a kezét. Akkor szembesültem a ténnyel, hogy csoporttársaimhoz hasonlóan bennem is szunnyadhat egy potenciális gyilkos. A tanáromnak a gyakorlattal az volt a célja, hogy rábírjon bennünket, gondolkodjunk magunkról egy kicsit más megvilágításban. Sikerült neki. Ha pedig gondolatban végignézem azt a sokféle embert, akikkel a megcsalás témájában mint érintettel beszélgettem, akkor azt kell mondanom, mindannyiunkban ott alszik egy potenciális megcsaló, akit jó volna, ha sohasem ébresztenénk fel. A határaink védelme azonban segíthet az alvó oroszlánt alvó állapotban tartani."

"Sokan azt szeretnék, ha a múlt fájdalmait valahogy ki lehetne törölni a memóriából – ez azonban nem lehetséges. Talán furcsának tűnik, de azt gondolom, hogy ez így is van jól. A múlt fájdalmai ugyanis nemcsak megsebezn ek bennünket, de figyelmeztetnek, óvnak és ösztönöznek is. Olyanok, mint a ráncok az arcunkon: történeteket mesélnek rólunk, meghatározzák az önértelmezésünket, bizonyítják, hogy megéltük az életünket. Kívül is megjelenítik azt, ami belül rejlik. Elgondolkodott már azon, hogy a temetőben az idős emberek síremlékeire miért az időskori képüket teszik, és miért nem a fiatalkorit? Pontosan ezért. Mert a fiatalkori kép nem ugyanazt az embert ábrázolja, mint akit oda temettek. Az időskori képen meglátszik az élet lenyomata. Ám ha a múltat nem lehet és nem is lenne jó kitörölni a memóriából, fontos levonni a történések tanulságait, és beépíteni azokat a jelenkori működésünkbe, hogy a jövőnket jobb irányba tereljék. A pszichoterápia több módszert is kidolgozott erre, amelyek közül az egyik leghatékonyabb az átkeretezés technikája. Az átkeretezés azt jelenti, hogy egy fájdalmas életeseménynek megváltoztatjuk a vonatkoztatási keretét, amitől az egész új színezetet ölt. Így érzelmi távolságot nyerünk a fenyegető eseménytől, és képessé válunk arra, hogy új szempontok mentén is végiggondoljuk azt. A rém szelídebbé és kezelhetőbbé válik, sőt arra is felszabadulhatunk, hogy valami pozitívat is meglássunk benne."

 

"Ha egy kertben szép virágokat, rendezett pázsitot akarunk látni, akkor ott naponta el kell töltenünk bizonyos időt. Be kell szereznünk a megfelelő szerszámokat, magokat, hagymákat és palántákat, elő kell készítenünk a talajt, el kell ü ltetnünk a növényeket, majd rendszeresen locsolnunk és ápolnunk kell azokat. Ha elég kitartóak voltunk, akkor egy idő után olyan kertünk lesz, ahol szívesen ülünk ki a padra, és ahova mások is szívesen jönnek be. Ez mind kemény és tudatos munka eredménye - magától ugyanis csak a gyom fog nőni benne. Pontosan így működik a párkapcsolat is. Sokat láttam már, amelyek gyönyörű virágoskertre emlékeztettek, és még többet, amelyek olyanok voltak, mint az elhagyatott, gondozatlan, gaz lepte telkek. Az első fajtát a párok tudatos és kemény munkával alakították. A másik 'magától' lett."

"A párkapcsolatban sem működik az, hogy én 60%-ot teszek bele, de a másik részről 120%-t várok cserébe. Ez a legvilágosabban a megcsalásos helyzetek párterápiájában derül ki - méghozzá abban a fázisban, amikor a megcsaló fél még őrlődik a társ és a szerető között, nem tudja, melyik mellett döntsön. A társ felé azonban úgy kommunikálja ezt, mintha megfigyelő álláspontra helyezkedne, hogy működik-e még ez a kapcsolat olyan beteljesítő módon, amiért a másikat érdemes feladni. Vagyis csak fél lábbal marad a kapcsolatban, és közben azt figyeli, tud-e még az 100%-os válasz lenni minden érzelmi szükségletére, vagy sem. Ezt a helyzetet úgy is felfoghatjuk, hogy a megcsaló fél a szeretetét szétosztotta két partner között, így a társára (jó esetben) csak 50% jut. Ő 50%-ot tesz a kapcsolatba, miközben azt figyeli, az tud-e neki 100%-ot nyújtani. Ez kezdettől fogva kudarcra ítélt kísérlet. Mivel a figyelme, az elköteleződése kétfelé van osztva, maga sem alkalmas arra, hogy 100%-ot be tudjon fogadni. Ahhoz ki kellene zárnia a másik személyt."

"'Sajnálom, hogy fájdalmat okoztam neked' - mondja a félrelépő partner, ugyanakkor kimondatlanul is benne a van a levegőben a mondat folytatása: 'De azért nekem jó volt, és újra megtenném, ha leh etne.' Az ilyen bocsánatkérése a megcsalt fél nagyon hevesen szokott reagálni - anélkül, hogy pontosan meg tudná fogalmazni, mi nem tetszett benne, visszautasítja és kikéri magának. Arra hivatkozik, hogy nem elég hiteles, nem érzi az őszinteségét, nem szólt igazán szívből. Dühe mögött azonban az a kimondatlan fájdalom van, hogy nem érzi a bocsánatkérésben a történtek megbánását, csak a következmények miatti feszengést. Ha a másik következmények nélkül újra megtehetné, amit tett, újra megtenné."

"Gyakran keresnek meg párok azzal a kéréssel, hogy segítsek nekik a kapcsolatot ismét olyanná tenni, mint amilyen a megcsalás előtt volt. Mindig furcsán néznek rám, amikor azt válaszolom, hogy ezt a megbízást nem vállalhatom. Ha ugyanis az a cél, hogy olyanná váljon a kapcsolatuk, mint amilyen a megcsalás előtt volt, akkor egy idő után pontosan ott fognak tartani, ahol most vannak. A megcsalás egy fájdalmas, romb oló életesemény, de segíthet ráébredni arra, hogy valaminek változnia kell, megtaníthat olyan leckéket, amelyeket kevésbé drasztikus módokon nem akart a pár elfogadni. A megcsalás utáni helyreállító terápia célja tehát nem lehet az, hogy visszaállítsuk a korábbi állapotot. Sokkal inkább az, hogy a megcsalás tanulságait beépítve a pár egy olyan új módot találjon kapcsolatának működtetésére, amely jobban kielégíti a felek érzelmi szükségleteit, amely tudatosabban őrzi a kapcsolat határait, amelyben nagyobb szabadságuk van arra, hogy kifejezzék egymás iránti vágyaikat, kívánságaikat és szükségleteiket, amelyben kézzelfoghatóbb módon tapasztalják meg párjuk kiállását, lojalitását és szolidaritását."

"A rózsaszín ködfelhőben a megcsaló fél gyakran idealizált személyként látja a szeretőjét, aki mindenben messze felülmúlja a társát. Ez az illúzió sokakat arra sarkall, hogy kilépjenek a háza sságukból, és új életet építsenek fel a harmadik féllel. Több adattal is találkoztam már azzal kapcsolatban, hogy ennek az új kapcsolatnak mennyi a túlélési esélye. A számok minden esetben alulról súrolták a 10%-ot. Amikor egy házasság egy harmadik személy miatt bomlik fel, százból mintegy nyolc-kilenc esetben alakul ki tartós kapcsolat (netalán új házasság) a megcsaló és a harmadik fél között. A többi esetben a külső kapcsolat nem sokkal a házasság felbomlása után szintén megszakad."

"Ha megcsalás után a partnerek együtt akarnak maradni, akkor a bizalom helyreállítása a fő feladat ebben a nagyon sebezhető életszakaszban. Ilyenkor teljesen természetes, ha a megcsalt fél gyanakvó, kétségbe vonja párjának szavát, esetleg részletes beszámolót kér arról, hogy kivel találkozott, milyen e-maileket kapott, kivel beszélt telefonon. A megcsaló félnek ebben az átmeneti időszakban vállalnia kell az 'elszámolta tást', ezt a lelki értelemben vett 'üvegzseb' állapotot. A sérült bizalom visszanyerésének fontos állomása, hogy bizonyítsa, méltó arra, hogy elhiggyék a szavát. Persze, ha a kontrollálás az egészséges mértéket átlépi, és kezd kényszeressé, betegessé válni, akkor arról beszélni kell. Ugyanakkor a megcsalt félnek is tudatosítania kell magában, hogy nem lehet mindig ott a társa mellett, nem ellenőrizheti minden mozdulatát, találkozását és üzenetét. Ha újra meg akarja csalni, akkor úgyis talál erre módot, így végső soron nincs más lehetősége, mint bizalmat szavazni neki, ha tényleg szeretné megmenteni a kapcsolatot. Ez döntés kérdése – akkor is, ha az érzelmei tiltakoznak ellene. Az érzelmek ugyanis arra mennek, amerre a döntéseink mutatnak, de gyakran lemaradásban vannak azokhoz képest. Ha tehát eldöntötte, hogy újra bízni akar a társában, akkor az érzelmeknek szükségük van némi időre, de néhány nap, hét vagy hónap után újraszerveződnek, és felsorakoznak a döntés mögött."

 

Megrendelem a MEGCSALÁS NÉLKÜL című könyvet 2.940 Ft helyett 2.690 Ft (AKCIÓ 2015.05.15ig érvényes

 

Szállítási költség csak 790 Ft.

Megcsalás nélkül - Hűségben és elégedetten a párkapcsolatban Tovább
A szorongástól az önbecsülésig - PÁL FERENC (FERI ATYA)

A szorongástól az önbecsülésig - PÁL FERENC (FERI ATYA)

A szorongásaink, aggodalmaink, nehézségeink és gyöngeségeink rettenetesen megkeseríthetik az életünket. Hiába szeretnénk fejlődni, növekedni, a sebeink, a zavaraink akadályoznak minket és kapcsolatainkat, de a munkánkat is. Amikor akadozik az élet bennünk és körülöttünk, amikor azt gondoljuk magunkról, hogy velünk valami nincs rendben, éppen akkor van igazán szükségünk az önbecsülésre.

Az önbecsülés az emberi élet egyik alapértéke. Általa vagyunk jóban önmagunkkal, érezhetjük jól magunkat a bőrünkben, és lehetünk érdekes társaság magunk számára. Az önbecsülés tesz alkalmassá arra, hogy megfelelő társat találjunk magunknak, akivel kölcsönös meghitt kapcsolatban lehetünk. A megfelelő önbecsülés segít megvédeni magunkat, és nem engedi, hogy rosszul bánjanak velünk. Megalapozza a hiteles kommunikációt, és alkalmassá tesz az együttműködésre érzelmileg nehéz helyzetekben is.

Az önbecsülés segít, hogy ne vegyünk több terhet magunkra, mint amit az élet valóban nekünk szánt, de ami a miénk, azt képesek legyünk hordozni. Az önbecsülés révén tudjuk kihozni magunkból a legjobbat, és elviselni vereségeinket. Az önbecsülés által tisztelhetjük magunkat akkor is, ha gyöngének bizonyultunk. Szilárdságot biztosít, hogy ne akarjunk mindenkinek megfelelni, és megerősít, ha valaki nem fogad el minket. Az önbecsülés széppé teszi az életet, mert segít fölfedezni mások értékeit, és megbecsülni mindazt, amit kapunk.

 

Ráadásul az önbecsülés sok pénzt takarít meg nekünk, hiszen nem szorulunk rá arra, hogy tárgyakon keresztül, birtoklás révén bizonygassuk magunk előtt is, hogy érünk valamit. Az önbecsülés hozzájárul a boldogsághoz azáltal is, hogy mindig lesz egy barátunk, akire számíthatunk, aki együttérzéssel fordul felénk - mi magunk. Az önbecsülés sok szorongástól és aggodalomtól szabadít meg, gyógyítja a sebeinket, és lehetővé teszi, hogy egészségesen és önfeledten éljünk. Segít, hogy szembenézzünk a realitásokkal, még ha fájdalmas is.

 

Az önbecsülés föltárja, hogy a szívünk mélyén lakik bennünk valaki, aki sokkal több, mint amit valaha is reméltünk.

A könyv megvásárolható az alábbi webáruházunkba ( 2015.04.30-ig kedvezményes áron) Kiszállítás Pick Pack pontra csak 790 Ft:

http://netbutik.hu/spd/N012/PAL-FERENC-FERI-ATYA---A-szorongastol-az-onbecsule:

 

A szorongástól az önbecsülésig - PÁL FERENC (FERI ATYA) Tovább
Láthatatlan kapocs anya és gyermeke között + könyv ajánló

Láthatatlan kapocs anya és gyermeke között + könyv ajánló

 Az alábbi videón egy nagyon kedves kísérletet látunk. A gyerekek szemét bekötik, majd egy sor idegen nő közül ki kell választaniuk az Ő anyukájukat.

Vajon minden  gyermek megtalálja saját anyukáját? 

Abból a célból végezték el ezt a kísérletet, hogy bebizonyítsák, hogy minden nő egyedi és senki máshoz sem hasonlítható. Valamint rámutattak arra, hogy anya és gyermeke között olyan láthatatlan kapocs van, ami szemmel nem látható mégis ott van és nem lehet elszakítani.

A gyerekek csukott szemmel, csak a tapintásuk, szaglásuk és megérzésük segítségével megismerték egytől egyik az Ő anyukájukat. 

Nézd meg a gyermekek boldog arcát, milyen boldogan mosolyognak és megnyugszanak mikor rátalálnak az anyukájukra. 

Forrás: www.pandora.net

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A különleges könyvet szeretnék a figyelmetekbe ajánlani, ami szintén egy láthatatlan érzésről szól vagyis a láthatatlan fonalról ami összeköt bennünket a szeretteinkkel. A láthatatlan fonal című könyvet dr Vekerdy Tamás ajánlásával:

Azokat, akik szeretik egymást, összeköti egy láthatatlan fonal. Akkor is, ha éppen távol vannak egymástól. Sőt, még akkor is, ha az egyikük már nem is él. Aki szeret valakit, soha nem lesz egyedül.

 

szeretteinktől való elszakadás és távollét mindannyiunknak nagyon nehéz élmény, de a gyerekek számára különösen ijesztő és fájdalmas. Márpedig az élet bőségesen teremt olyan alkalmakat, amikor ezt a félelmet és fájdalmat meg kell tapasztalniuk, legyen szó a szülők válásáról, valamelyikük külföldi munkavállalásáról, egy barátság megszakadásáról, vagy egy családtag haláláról.

 

Sőt, van, hogy semmi különös nem történik, a gyermek mégis nagyon szorong a hozzá közelállók elvesztésétől, az egyedül maradástól. Néha annyira, hogy még az elalvástól is fél.

 

Ezt a FÉLELMET ENYHÍTI Patrice Karst lírai szépségű, szívmelengető meséje, mely a világ minden táján meghódítja a kicsiket és nagyokat. Beavat a láthatatlan és elszakíthatatlanul erős fonal titkába, amit csak azok ismerhetnek, akik szeretik egymást. Megnyugtat, vigasztalást és biztonságérzetet ad, segít átvészelni a nehéz korszakokat is.

 

"Ha hiszel a láthatatlan fonal létezésében - van; megjelenik és rángatni is tudod. Próbáld ki! Csodálkozni fogsz..."

Vekerdy Tamás

 

A könyv megvásárolható webáruházunkban (szállítási költség CSAK 790 Ft Pick Pack pontra)

http://netbutik.hu/spd/N014/A-lathatatlan-fonal

 

Láthatatlan kapocs anya és gyermeke között + könyv ajánló Tovább
Mélység, megbocsátás és megértés

Mélység, megbocsátás és megértés

Ábrahám-Hörömpő Andrea

 

Nem érted, miért történnek veled dolgok? Úgy érzed, nem tudsz megbocsátani Önmagadnak vagy valaki másnak? Azt hiszed, az Élet nem igazságos veled? Egy személyes történetet hoztam, mely a napokban megjelent könyvemben olvasható először.

„Hűvös októberi nap volt, sűrű köd szállt le a városra; aznap végső búcsút vettünk a nyártól. A jó idő hosszú ideig kitartott, de azon a reggelen a Nap sugarai már nem tudták felmelegíteni a csípős hajnal hűs levegőjét. A földre hullott levelek aranyszínű pázsitként kísérték utamat, a látvány furcsa melegséggel töltötte el szívemet. Hosszú évek óta először nyugalmat, békét és egyensúlyt éreztem szívemben az év ezen szakában.

Korábban folyamatosan átjárt az érzés, hogy életemet egy különös mérleghintán élem, melynek egyik oldalán a magánéletem, másikon pedig a munkám néznek farkasszemet egymással. Mindeközben az Élet valamiféle furcsa játékot űz velem, mert egyszerűen képtelen voltam megtalálni az egyensúlyt. Fel, majd le dobált, és én egyik helyzetben sem éreztem igazán jól magamat.

Visszatekintve az elmúlt évekre, azt láttam, hogy míg életem első szakaszában a tanulásban, majd később a munkámban minden gond és probléma nélkül értem el céljaimat, a magánéletem, kapcsolataim területén vágyaim nem teljesültek. Néhány évvel ezelőtt a helyzet megfordult, és a magánélet vált életem kiegyensúlyozott, sikeres részévé, miközben a munkámban és pénzügyeimben egyre nagyobb mélyrepüléseket éltem meg.

 

Azt hittem, és már majdnem kezdtem elfogadni, hogy egyszerűen ez az ár, amit meg kell fizetnem. Nem lehetek mindkét területen egyformán sikeres és boldog. Választanom kell, vagy az Élet választ helyettem. Azonban azon a csípős októberi reggelen rájöttem, hogy ez nem így van.

Éreztem zsigereimben a változást, és azt, hogy ha rátalálunk arra, mi az életfeladatunk, miközben családi kapcsolataink is kiegyensúlyozottak, az valódi, megérdemelt harmóniával és egyensúllyal ajándékoz meg minket. Megérdemeljük azt, hogy életünk minden területén kiteljesedjünk, hiszen lelkünk is erre vágyik, erre törekszik, és végső soron minden tettünk ennek az ideálisnak tűnő, de nagyon is elérhető helyzetnek a megteremtését szolgálja.

Megértettem azt, hogy az elmúlt évek sorozatos kudarcai, fájdalmai és mélységei mind engem szolgáltak. Rájöttem arra, hogy a helyzeteket, embereket és Sorsokat, amelyek utamat keresztezték, az Égiek küldték számomra, hogy általuk tanuljak. Habár már hetek óta a megbocsátás érzésével „küzdöttem”, akkor, abban a pillanatban villámcsapásként ért a felismerés, hogy valójában nincs mit megbocsájtanom.

Ez a hirtelen jött érzés egyetlen pillanat alatt vágta át életem hatalmas gordiuszi csomóját, ami addig megbéklyózott és összekötötte szárnyaimat. A felismerés nem az elméből jött, éppen ezért képes volt arra, hogy tisztán és őszintén a szívemig és a lelkemig hatoljon, ezáltal felszabadítson. Paradoxonná vált a megbocsátás, mert igazából nem volt mit megbocsátani. Végtelen hálát éreztem az elmúlt évek minden nehézségeiért.

 

Vannak olyan pillanatok az Életben, amikor lelked levet magáról minden földi álcát, képmutatást és hazugságot, hogy egy pillanatra felfedje előtted igaz valóját. Ezekben a tiszta és varázslatos pillanatokban átadja neked eddigi titkait, hogy azokat megőrizve, azokból épülve felemeljen, és egy magasabb perspektívából mutassa meg számodra az Életet. A pillanat azután tovafoszlik az álmok vidékére, varázsa eltűnik, de az érzések, felismerések és a belsődben bekövetkezett változások új utakon indítanak el. A Szeretet útján…”

A Lélekmozaikik könyv megvásárolható webáruházunkban az alábbi linken (szállítási költség CSAK 790 Ft):

http://netbutik.hu/spd/A88/Lelekmozaikok-konyv

Ha hasznosnak találod a cikket oszd meg ismerőseiddel, lehet hasznukra lesz.

 

 

Mélység, megbocsátás és megértés Tovább
A BETEGSÉG MINT SZIMBÓLUM

A BETEGSÉG MINT SZIMBÓLUM

"Az ember legjobb gyógyszere az ember maga." - Paracelsus

 

 

A betegség -ahogy a szent iratokban is beszélnek róla -mindnyájunknak fejlődési lehetőség, így az Ön számára is az. Minden tünetnek lelki háttere van, és ezek feltárásával, megértésével lehetőséget kap arra, hogy a gyógyulás útjára lépjen. Lehet, hogy meggyógyul már rögtön a megértés által, de betegsége egyben feladat is, amelyet még ideig-óráig hordoznia kell, amíg megtörténik a teljes bevésődés. Fontos megértenie, hogy teste csak a szimbólumok nyelvén tud szólni, tünetek nyelvén, s hogy a betegség - sértődött lélek felkiáltása- A test mint forma, mindig a tartalom fizikai megjelenítője, nem lehet becsapni. Ha megvizsgálja testi jeleit, megtudhatja, miért sértődött meg a lelke. Ne várassa tovább! Ez az útmutató könyv segítségére lesz abban, hogy végre kiengesztelje.

 

Ruediger Dahlke: A betegség, mint szimbólum

 

Ruediger Dahlke neve fogalom, nem szorul bemutatásra, a fenti Paracelsus-idézet pedig egész munkásságának mottója. Célja, hogy az ember megértse betegsége kialakulásának mélyebb összefüggéseit, ezáltal önnön orvosává váljék. Mély meggyőződéssel, gyakorlati tanácsokon keresztül vezeti olvasóját e szemlélet megértéséhez, melyet egyszerű és könnyen érthető magyarázatokkal támaszt alá.

 

A mű felépítése páratlan: lexikonszerű szerkesztése lehetővé teszi, hogy az általunk kiválasztott helyen (pl. egy adott betegség vagy egy testtáj szimbolikus jelentésénél) felüssük a könyvet anélkül, hogy végig kellene olvasnunk a többi oldalt. Dahlke tizennyolc év állandó megfigyelői gyakorlata és tapasztalata által most a teljesség igényével vesz sorra mintegy négyszáz betegséget, és annak tünetegyütteseit. Eddig megjelent írásainál sokkal komplexebb, több oldalról megközelíthető módszere a függőleges világkép alapján működik: a filozófia és az alapelvek ismertetése után a testtájakat és a problémazónákat vázolja. Ezután a betegségek és a tünetek, valamint az ezekhez rendelt szimbolikus jelentések következnek. Végül a lelki okok feldolgozására és feloldására ad gyakorlati tanácsokat, s mindezt ábécérendben!

 

Ruediger Dahlke: A betegség, mint szimbólum

 

című könyvéből idézünk:

 

 

"Ez a kézikönyv senki válláról nem kívánja levenni a felelősséget, éppen ellenkezőleg, lehetőségeket kíván nyújtani a páciens számára, hogy kezébe vegye a teljes felelősséget saját életével kapcsolatban, annak minden feladatával együtt. A könyv abban kíván segíteni, hogy „átlássunk a szitán”, amikor betegségeinket alibiként vagy menekülési útvonalként próbáljuk használni, és meglássuk egyúttal a bennük rejlő kihívást. Aki nem bújik ki a kihívás alól, azt maga a sors is támogatja."

 

 

 

Az általánostól, vagyis a testtájaktól/problémazónáktól a tünet, mint fókuszpont felé tartó vizsgálódás archetípusos mintát mutat. Ha így használjuk a könyvet, egyértelművé válnak számunkra azok az elsőre nem észrevehető, különböző síkok, amelyeknek köszönhetően betegségünk minden összefüggése feltárul előttünk, és nem csak kiragadott jelentéstartalmát értjük meg. A gyógyuláshoz erő kell, az önmagunkba vetett hit pedig nélkülözhetetlen. De a gyógyulást elindító, legfontosabb kezdő lépéshez csak ritkán kínálkozik alkalom. Itt a lehetőség!

 

A könyv megvásárolható webáruházunkban (szállítási költség csak 790 Ft):

http://netbutik.hu/spd/E005/A-BETEGSEG-MINT-SZIMBOLUM

A BETEGSÉG MINT SZIMBÓLUM Tovább
"Minden felnőtt volt egyszer gyerek És felnő majd az új gyereksereg: Többet s jobban törődjetek velünk Mert eljön majd a nap, amikor mi is felnövünk." Bródy János