Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve

            nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
            - Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
            Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
            - Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

            ***

            Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
            melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
            fürdőszobába hajat mosni. Ott is hallottam, hogy veszekednek.
            Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
            berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban
            visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
            nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt?

            ***

            Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
            lányommal elmentünk  egy kicsit vásárolni. Bementünk egy
            baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek
            egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd
            megjegyezte:

            - Nagyon kövér vagy, anya.

            Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy
            kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten
            hozzátette:

            - És a popsidban mi van?

            ***

            A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
            - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
            Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért,
            és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az
            ajtót.

            ***

            Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű
            ikerunoka-hugaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban
            elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után
            próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,
            hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük
            ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
            amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
            Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

            ***

            Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság
            oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó
            feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha
            ég a kabátotok?
            Megszólalt az egyik kisfiú:
            - Nem veszem fel!

            ***

            Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a
            kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja
            kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az
            alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki
            tudod venni?

            ***

            Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
            nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
            Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen
            akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül
            kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd
            tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban
            nézel ki!

            ***

            Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített
            az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a
            gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el,
            milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt
            mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
            autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő,
            ő meg halott.

            ***

            A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a
            szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis
            vászondarabra felírják a babám nevét és a csuklójára
            kötözik). - Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét?

            ***

            Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
            kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt
            kinyitni? - Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne
            tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a
            kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én
            gyerek vagyok?

            ***

            Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
            hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
            hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon
            Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t
            kell mondani, nem hű, de finom-ot;