• Mindennap próbálja megúszni zuhanás nélkül a kötéltáncot.
• Nem izgatja a monitoron befogadható világ.
• Jólesik neki, ha megismerik, de nem zavarja, ha nem.
• A jó színháznak szerinte politizálnia kell, de csak áttételesen.
• Legközelebb a Készhelyzetben láthatjuk a képernyőn.
• Valós a veszélye, hogy nem lesz nyugdíja.

Legutóbb a Terápiá-ban vállaltál tévés munkát az HBO-nál, voltál az Aranyélet castingján is?

Nem.

De el tudnád magad képzelni abban a szerepben, amelyben most Ónodi Eszter van?

Szerintem minden színésznő el tudná képzelni magát Ónodi Eszter helyében. Még csak az előzetest láttam, de az alapján nagyon erősnek tűnik a sorozat, Eszter és Szabolcs nagyszerű színészek, a történet is izgalmasnak ígérkezik.

Szoktál tévét nézni?

Mikor? Reggel próba, napközben szinkron, este előadás, szóval a színészek szokásos mindennapjait élem. Minden egyes nap próbálom megúszni a kötéltáncot zuhanás nélkül, összehangolni a hivatásomat és a családi életemet – de ez nem egy szokatlan sors, gondolom, minden dolgozó, családos nőnek ilyen az élete.

A Google szerint a legtöbben olyasmikre keresnek rá a neveddel kapcsolatban, hogy „Für Anikó férje” vagy „Für Anikó fia”. Nem zavar, hogy a magánéleted jobban érdekli az embereket, mint a szakmai sikereid?

Nem foglalkozom ezzel, abszolút nem érdekel. A monitoron befogadható világot amúgy sem szeretem, nem is értek a számítógéphez, egy barátnőm működteti a Facebook-oldalamat is. Nem vagyok up to date, és nem is akarok az lenni, megszűröm a világot.

Amikor csütörtök este hosszú, kígyózó sorokat látunk a Kazinczy utcán, nem feltétlenül az ugrik be, hogy biztosan egy híres pszichoanalitikus elméletalkotó tart ma előadást az ELTÉ-n, pedig ezúttal erről volt szó: az Áttétel Fókuszú Pszichoterápia képzés szervezői Otto F. Kernberget hívták meg előadást tartani.

A nyilvános előadás végül annyi érdeklődőt vonzott, hogy új helyszínt kellett választani, majd egy plusz termet megnyitni, és így is több mint egy órával az előadás előtt már hosszú sorok álltak az utcán a belépőjegyért. Őszintén tartottunk a H&M tervezői kollekcióit kísérőkhöz hasonló jelenetektől, amikor majd élemedett korú analitikusasszonyok kapnak hajba az utcán hipsztersálas pszichológushallgatókkal, hogy közelebbről hallgathassák, hogyan kell szeretni – de szerencsére a résztvevők szakmájukhoz méltó higgadtsággal viselkedtek.

Kernberg szerint az érett szeretet-kapcsolat, magyarul a jó párkapcsolat bonyolult téma és mindenkit érint, vagy legalábbis érintenie kellene. Mi nem tudjuk, hány embert érint valójában, de az biztos, hogy sokakat érdekel.

De hogyan kell szeretni?

Kernberg már az előadás első mondataiban figyelmeztet, hogy majd helyén kezeljük mondandóját. Hiszen ha arról beszélünk, ami ideális, akkor nagy a veszélye, hogy csak elszomorodunk, hogy mi nem tartunk itt. Ezért figyelmeztet arra, hogy ő csupán egy elméleti modellt vázol fel és nem kívánja a tökéletesség receptjét megadni. Kár.

Otto F. Kernberg pedig biztos tudja: első feleségével több, mint ötven évet élt le, annak haláláig, második házassága pedig jelenleg is tart. Emellett a professzor a múlt századi és a kortárs pszichoanalízis kiemelkedő alakja, nevéhez számos elméleti és gyakorlati újítás fűződik, többek között a tárgykapcsolat-elmélet továbbgondolása, a határeseti (borderline) személyiség terápiájának fejlesztése, a nárcizmus elméleteinek gazdagítása, valamint az áttétel-fókuszú pszichoterápia kidolgozása.

Három kérdést teszünk fel, az első a szex

Hogy képesek vagyunk-e érett szeretetkapcsolatot fenntartani, ez három, elsőre egyszerűnek hangzó kérdés megválaszolása során máris kiderül.

Kicsit talán meglepő, de Kernberg nem kertel: rögtön az első kérdés a szex. Azaz, hogy hogyan működik a pár tagjainál a szexuális fantáziálás, a fantáziákat meg lehet-e osztani egymással, meg lehet-e élni, amire vágyunk, lehet-e tudni, hogy a párunk mire vágyik és meg merjük-e mondani neki, hogy mi mire vágyunk. A szakember hangsúlyozza, hogy nem egy női magazin-szintű napi hatszor együtt-elélvezős ideált képzel el: a jó szexuális élet során is vannak ingadozások, vannak rosszabb időszakok, jobb és rosszabb találkozások, azaz van, amikor nem akarjuk és van, amikor épp nem esett jól, de a lényeg a dologhoz kapcsolódó szabadság és biztonság: a lényeg, hogy ez a kettő meglegyen.

Szeretet > düh és bizonytalanság

A második kérdés, hogy képes-e a pár érett tárgykapcsolatokat működtetni. A gyakorlatban ez úgy néz ki, hogy szeretik egymást, de képesek egymáson bosszankodni, haragudni; vannak konfliktusok, de elviselik azok mélységét és azok nem teszik tönkre a kapcsolatot, hanem kibírhatóak. A problémákról képesek nyitottan beszélni és kíváncsiak a másik véleményére is – nagyon egyszerűen hangzik, de azért nem minden családi veszekedés pont ilyen. Fontos továbbá, hogy a pár képes legyen gazdagítani egymást, mondjuk eltérő érdeklődési területeikkel és hogy folyamatosan, mindvégig jelen legyen egyfajta csodálat és hála a másik fél irányába.

Az érett tárgykapcsolatok körébe tartozik az is, hogy a pár tagjai képesek legyenek elviselni a fizikai vagy szimbolikus elválást, magyarul, kibírják, ha az egyik elutazik egy időre, vagy ha olyan hobbiba kezd, ami a másikat annyira nem érdekli. A jó kapcsolat titka nem az, hogy minden hétvégén együtt vasútmodellezzünk, hanem, hogy kibírjuk, ha a párunk ezt csinálja, mi meg mást. A cél itt sem az örök lebegés rózsaszín felhőkön, hanem az, hogy a pár képes legyen elviselni az ambivalenciát, és hogy a szükségszerűen felbukkanó haragnál, bizonytalanságnál erősebb legyen a szeretet. Kernberg ugyanakkor kiemeli, hogy bár az irodalomban és a laikus pszichológiában a házasság sokszor folytonos hatalmi harcként ábrázolódik, az nincs rendben: ha krónikus hatalmi harc megy, az valamilyen patológiát, pszichés zavart vagy kapcsolati zavart jelent, semmiképpen sem normális követendő példa.

Az se baj, ha egyetértünk pár dologban

A harmadik fő kérdés, hogy megvan-e a pár két tagja között egy szükséges szintű értékrendi egybeesés. Ez azt jelenti, hogy a pár nagyjából egyetértésre tud jutni abban, hogy milyen politikai nézeteket vallanak, nagyjából egyetértenek a vallást és a többi emberhez való viszonyulást illetően, nem beszélve a gyereknevelésről és úgy általában az élet értelméről. Természetesen nem kell ugyanazt gondolni, ráadásul ezek a beállítódások életünk során is változhatnak – csupán el kell tudni fogadni a különbözőségeket. Ami annál könnyebb, minél kevesebb van: iszonyatos ideológiai szakadékokat még a legjobb szexért cserébe is nehéz évtizedekig áthidalni.

Kernberg szemlátomást hisz a szerelemben: azt mondja, a szenvedélyesség nem a kamaszkor privilégiuma, és közel a kilencvenhez, ő már csak tudja. A szenvedély szerinte egy lehetőség, egy, a kapcsolatban benne lévő potenciál, ami néha feléled, máskor háttérbe szorul, de nem alszik ki, azaz korszerű fűtéstechnikai hasonlattal élve: ideális esetben folyamatosan ég az őrláng. Ez azt jelenti, hogy egy jó kapcsolatban az embernek mindig lehetősége van a partnerét ideálisnak látni: és ez nem idealizálást jelent, vagyis nem áhítattal rajongani kell érte, hiszen az múlandó. Jobb, ha azt érezzük, hogy az, amit a párom adni tud, az az, amit én egy kapcsolattól várok.

De mi köze ennek a csecsemőkorunkhoz?

Ha Ön azt hitte, mindez csupán attól függ, megtaláltuk-e a megfelelő embert, és Kernberg nyilván csupán mázlista a maga szenvedélyes házasságban leélt 53+7 évével, akkor legalábbis részben téved. Az igazit persze meg kell találni, de ennél is fontosabb, hogy mi magunk képesek vagyunk-e a fent említett érett szeretetkapcsolatra, ez pedig nagyban függ csecsemő- és kisgyerekkori élményeinktől.

Az emberi motivációs rendszerekről, vagyis azokról az agyi struktúrákról és működésmódokról, amelyek vágyainkat, cselekedeteinket mozgatják, már egész sokat tud a tudomány. Megpróbáljuk mindezt egyszerűen és röviden összefoglalni. Léteznek pozitív motivációk, amelyek arra indítanak, hogy valamit kövessünk, valami felé induljunk – ilyen a kötődési motiváció (szeretünk valakivel megnyugtató, bizalmas, biztonságot nyújtó kapcsolatban lenni), az erotikus motiváció (a pszichoanalitikusok ez alatt tágabban nagyjából minden testi örömöt értenek) és a játékkapcsolat motivációja (csecsemőkorban a közös játék, később a szociális kapcsolatok motivációja, vagyis ezért szeretünk beülni sörözni a haverokkal).

A negatív motivációk Kernberg rendszerében a veszéllyel kapcsolatos félelem vagy harag, azaz menekülés vagy támadás, másrészt az elválással, elszakítottsággal kapcsolatos indíttatások - ezeket értelemszerűen kerülni igyekszünk.

Mivel ezek a rendszerek veleszületettek, már csecsemőkorunkban jelen vannak, ilyenkor pedig elsősorban anyánk az, aki a különféle motivációink alfája és omegája. Azaz pár hónaposan tőle kapjuk a testi örömöket (a babának ez a szoptatás és a bőrkontaktus), a biztonságot, vele játszunk, de adott esetben tőle félünk, rá haragszunk, és tőle nem akarunk elválni. Vagyis a csecsemő kis fejében a pozitív és negatív motivációk egyszerre vannak jelen, összekeverednek.

Lehet egyszerre szeretni és szexelni?

A felnőttkori kötődés és erotikus motiváció alapjait az anyai gondozás erotikus mozzanatai alapozzák meg. A csecsemőkort elhagyva azonban fiúk és lányok esetében kissé különbözik a fejlődés. A kisfiúknak ugyanis a fejlődés egy pontján meg kell küzdeniük azzal, hogy az anyával kapcsolatos erotikus motivációkra hatalmas tiltás vonatkozik. Vagyis egy ideig anyától kapta a kisfiú a testi örömöket, aztán meg kiderül, hogy kb. bármelyik nőtől kaphat felnőve testi örömöket, kivéve anyától. Az analitikus szerint a kisfiúknak nehéz megőrizni az erotikus potenciált ezzel a tudattalan tiltással szemben, vagyis nehéz nekik kibogozni, hogy akkor mire szabad vágyni és mire nem. Lányoknál ez a komplikáció nincs meg: nekik nem kell átélniük az erotikus motiváció tiltását a közeli kapcsolatban. Csecsemőkorban ugyanis ők is az anyától kapnak testi örömöket, de később az apával kapcsolatos testi örömök kerülnek tudattalan tiltás alá.

Kernberg szerint a fenti bonyodalmaknak köszönhető, hogy kamaszkorban a fiúk jobban vágynak olyan testi kapcsolatra, amihez nem társul intim, közeli, érzelmi kapcsolat. Hiszen épp csak túl vannak rajta, hogy az anyával való intim, közeli kapcsolat nem fér meg a testi örömökkel, hogy ezt a kettőt szét kell választani. Ideális esetben ezt a kamaszkor után kinövik és képesek lesznek egyszerre szeretni és szexelni. Ha minden jól megy. A lányoknál nincs ilyen gond, ők normál fejlődés esetén kamaszkorban is és később is képesek (vagy legalábbis a fiúknál képesebbek) a szexet és a szeretetet ugyanabban a kapcsolatban megtalálni.

Még mindig az anyánk

Mivel a csecsemőkori testi örömöket és közeli érzelmi kapcsolatot alapesetben anyánktól kapjuk, így az anyával való kapcsolat frusztrálódásai rengeteg haragot váltanak ki a gyerekből – például ha anya bántalmaz vagy elhanyagol. Ha ez a gyerek fiú, akkor előfordulhat, hogy felnőve tudattalan gyűlölettel viseltetik a nők iránt és képtelen velük valódi, mély kapcsolatokat kialakítani. Gyakran nagy, romantikus szerelmekbe esnek ezek a férfiak, amit aztán kiábrándulás és unalom követ, míg bele nem szeretnek valaki másba, és így tovább.

Ha a gyerek lány, akkor nem fog tudni azonosulni a gyűlölt anyával, vagy pedig azonosul vele, de akkor meg a szerető, kedves női figurákkal nem tud azonosulni majd. Így felnőve vagy teljesen elfordul a női mintázattól és a női szerepektől, vagy szadomazochisztikus kapcsolatokra lesz hajlamos.

Anyánkkal kapcsolatban persze mindig akadnak frusztrációk, ez az élet rendje. Ideális esetben ezek nem hatalmasak és nem uralkodnak el az egész kapcsolaton, így a gyerek megtanulja, hogy ugyanarra az emberre lehet haragudni és szeretni is; és felnőve is képes lesz másokat pozitív és negatív tulajdonságaikkal együtt, integráltan látni.

És még néhány háromszög

Kernberg szerint a csecsemőkor után még egy lélektanilag nehéz helyzet van a gyerek életében, ami kihat későbbi párkapcsolataira, ez pedig az ödipális helyzet. Nem kell egyből mélylélektani teóriákra gondolni, elég, ha látjuk, hogy ahol három ember van –apa, anya, gyerek – ott mindig fennáll a veszélye, hogy kettő közel kerül egymáshoz, a harmadik pedig kiszorul. Minden gyereknek alapvető élménye, hogy szeretett anyja (vagy apja) néha „lelép” apával (vagy anyával), például egy ágyban alszik vele, neadjisten kettesben elmennek vacsorázni, vagy csak olyan dolgokról beszélgetnek, amit a gyerek nem ért. A gyerekben ezért folyamatosan jelen van a félelem, hogy ne ő legyen a felesleges harmadik, aki kiszorul a kapcsolatból. Ha a családtagok között egyébként jó a kapcsolat (apa és anya között is), akkor a háromszög nagyjából kiegyensúlyozott és a gyerekek lelki sérülés nélkül megtanulják, hogyan lehet valaki egyszerre valakinek az anyukája és másvalakinek a felesége is.

Ha ez nem megy, akkor viszont előfordul, hogy felnőve a gyermek tudattalanul bosszút áll az ödipális sérelmekért. Például két szeretőt tart, ezzel bebiztosítva magát, hogy ne ő legyen a felesleges harmadik, hiszen ő van „középen”. Vagy felnőve állandóan attól fog félni, hogy őt elhagyják, mert akad egy rivális, aki jobb nála. Kernberg szerint az életünk során egyébként is állandóan hatalmas a kísértés a hűtlenségre, ha pedig emellett még a gyerekkori háromszög-helyzetek is rosszul sültek el, akkor még nagyobb.

A csecsemőkori és kisgyermekkori élményeink tehát számos ponton befolyásolhatják, hogy hogyan működünk felnőtt kapcsolatainkban. Lehet, hogy csecsemőkorunkban anyánk depressziós volt, vagy betegség miatt kórházba került, és a csecsemő fejében így összekeveredett az intimitás és az elhagyatás élménye. Lehet, hogy az ödipális háromszög-helyzet megélése során romlott el valami, például elkényeztetett, önző apánk nem tudott felnőni az apaszerephez, ehelyett versengett velünk anya figyelméért, így a kisgyermek felnőve, tudattalanul ismételve a helyzetet, szeretőt tart vagy szeretői pozícióba kerül. A fenti nehézségek kibogozása analitikus pszichoterápia feladata, Kernberg pedig ebben a tekintetben nagyon optimista: szerinte az érett szeretet-kapcsolat nem privilégium.

Forrás: divany.hu

A témával kapcsolatosan nézd meg kiadványainkat:

Család, gyermekvállalás, gyereknevelés

Párkapcsolat javítása - Boldognak lenni!

KARÁCSONYI ajándékötletek

"Ismerős a helyzet?

Veled is előfordul néha, hogy eleged van az időzített szeretkezésekből? Te is félsz, hogy a kapcsolatotok rámehet a "gyerekcsinálásra"?

Téged is kiborít a folyamatos, hónapról hónapra újra kezdődő várakozás? Hiszen folyamatosan várakozunk: az orvosi vizsgálatokra, az ovulációra, arra, hogy talán ezúttal nem jön meg...

Te is minden menstruáció után üresnek és szomorúnak érzed magad?

Számodra is egyre távolibbnak tűnik a remény, hogy valaha is anya leszel?

Hullámvölgyekben neked is az jár a fejedben, hogy nem akarod figyelgetni magadat többé, nem akarsz csalódni többé, és eleged van az egész baba-projektből?

Ismerem az érzéseidet, mert néhány évvel ezelőtt én is átéltem őket. Tudom, hogy sokszor szinte fojtogat a tehetetlenség amiért az orvosodnak csak egy vagy a sok betege közül, miközben te belefáradsz a kudarcokba, mert tudod, hogy gyerek nélkül nincs értelme az életednek.

Ebben pedig egy új módszer lehet a segítségedre.

Pszicho-szomatikus. Hallotad már ezt a kifejezést? A szó első része - pszicho - a lelket takarja. A második - szomatikus - pedig azt jelenti testi jellegű. Tehát olyan folyamatokról van szó, amelyekben a testi és a lelki történések összekapcsolódnak. Például kínos helyzetben az ember elpirul, ijesztő hírt hallva elsápad, összecsuklik a lába.

Mindez azt bizonyítja, hogy a lelki tényezőknek erős kihatása van a testi működésünkre, akár még a betegségeink kialakulásához is hozzájárulhatnak. Sőt, ma már tudjuk, hogy bizonyos betegségek esetén az érzelmi tényezőknek kiemelt szerepe van: például szívinfarktus, gyomorfekély.

Manapság egyre inkább hangsúlyt kap az az elképzelés, hogy a termékenységi problémák nagy része is lelki okokra vezethető vissza.

Szerencsére ezek a bizonyos pszichés okok "előbányászhatóak" és feldolgozhatóak.

Ebben pedig egy új módszer lehet a segítségedre, amely az eddigiektől eltérően a termékenységi problémáidnak nem a testi, hanem a lelki okait próbálja felderíteni.

A módszerhez pedig egy könyv formájában juthatsz hozzá, amelynek a címe: Szeghy Krisztina: Ha lelki ok miatt késik a baba.

✅ Vedd meg most ezt a hiánypótló könyvet! Szállítás Foxpost automatába 980 Ft.

� Azonnali vásárláshoz kattints a lenti képre!

Hogyan segíthet neked a teherbeesésben ez a könyv?

- A meddőségi problémákat egy új, az orvosod által nem ismert nézőpontból közelíti meg: a lelki oldalról. Olyan információkat tudhatsz meg a teherbeesés lelki hátteréről, amelyeket még sehol sem hallhattál.

- A könyv segítségével beazonosíthatod mindazokat a lelki gátakat, amelyek megakadályozhatják, hogy teherbe ess, és amelyeknek a létezését még csak nem is sejted. Vagy ha tudsz is róluk, álmaidban sem gondolnád, hogy épp ezek miatt késik a gólya.

- Megtudod, mi is az az anyai minta, és mit jelent a várandósságod szempontjából, hogyan befolyásolhatja a teherbeesésedet.

- Felfedezed a hitrendszereidet, amelyeket kiskorodban a közvetlen környezetedből gyűjtöttél be, és amelyek nagyszerűen alkalmasak arra, hogy akadályozzanak abban, hogy kismama légy. És ha már rájuk bukkantál, egyúttal gyakorlatok segítségével segít ezek átalakításában is.

- A stresszről szóló elmélet és gyakorlatok segítségével megtanulod csökkenteni a rád nehezedő stresszt, amely a fogantatás egyik legfőbb akadálya.

- A könyv segít az esetleges korábbi vetéléseid feldolgozásában, így lehetővé teszi, hogy egy új lélek érkezzen az életedbe.

- Megtudhatod, hogy miért akadályozhatja, hogy kismamává válj: 

- Megtanulod másképp nézni a betegségeidet, megtanulod értelmezni az üzeneteiket, és ezáltal könnyebben megbirkózhatsz a saját, fogantatást akadályozó betegségeiddel.

- A könyvben rejlő ismeretek alapján megvizsgálhatod a párkapcsolatodat ezúttal a tudatalattid oldaláról is, és kiderítheted, vajon esetleg valamilyen párkapcsolati probléma akadályozza-e a baba érkezését.

- Megismerkedhetsz a meddőség spirituális nézőpontjával, amely segít átvészelni a kisbabád érkezéséig hátralévő, hiábavalónak tűnő, várakozással teli időt.

- Megismerkedsz a vonzás törvényével is, és gyakorlatokat is találsz, amellyel bevonzhatod az életedbe a kisbabádat.

- Kicsit bepillanthatsz a férfi meddőség pszichés hátterébe, ami hasznos lehet, ha a vizsgálatok szerint a párod oldaláról kell kicsit megtámogatni a fogantatást.

- És nem utolsósorban: segít, hogy újra hinni tudj abban, hogy te is hamarosan anya leszel, és segít, hogy elkeseredett, görcsösen síró asszonyból ismét pozitívan gondolkodó nővé alakulhass.

✅ Vedd meg most ezt a hiánypótló könyvet! Szállítás Foxpost automatába 980 Ft.

� Azonnali vásárláshoz kattints a lenti képre!

Össze vagy zavarodva, kétségbeesésedben már magad sem tudod eldönteni, miért adj ki pénzt, mit próbálj még ki, hogy végre teherbe ess?

Akkor azt javaslom, olvasd el ezt a könyvet, amely egy fél nőgyógyászati vizsgálat árába kerül, de a hosszú távú hatása pénzben nem mérhető. A megjelenése óta pozitív visszajelzések sokaságát kapom azoktól a nőktől, akiknek megváltoztatta az életét.

Miért jó Neked, ha elolvasod ezt a könyvet?

Mert segít hogy mielőbb átélhesd az anyaság örömét, hiszen te már régóta úgy érzed, hogy készen állsz rá. (A könyv elolvasásával pedig remélhetőleg megteszed ehhez az utolsó lépéseket is. )

Mert egy orvos, barát, vagy pszichológus sem ért meg annyira, és tud úgy segíteni, mint az, aki maga is átélte és a saját bőrén tapasztalta a meddőséggel járó érzelmi hullámvölgyeket.

Mert bár úgy érzed, hogy minden hónapban megadtátok a kellő esélyt a baba megfoganásához, a könyv elolvasásával válhat ez teljessé: hiszen akkor nemcsak testileg, hanem lelkileg is fel tudtok készülni maximálisan a baba fogadására.

Mert a könyv elolvasása után megszűnnek az ehhez hasonló gondolataid: „biztosan azért nem esem teherbe, mert korábban évekig nem akartam gyereket, vagy azért, mert talán mégsem nekem való az anyaság”.

Mert miután már minden gyógyteát és vitamint kipróbáltál, amit az interneten ajánlanak, ideje, hogy a lelkedet is csúcsformában hozd, és kidobálj belőle mindent, ami akadályozhatja, hogy végre anya légy.

Semmi rábeszélés, semmi tukmálás, csak egy kis segítség, ha szeretnél te is könnyedén teherbe esni, mint mások.

Vajon szükséged van-e erre a könyvre? Jó eséllyel igen, ha:

Még csak most vágtok bele a „babaprojektbe”, mert így hamar túlestek az esetleges lelki akadályok feldolgozásán, és remélhetőleg kevesebbet kell várnotok a gólya érkezésére, mint másoknak.

Ha csalódottak vagytok, mert már jó ideje vártok a kisbabátok érkezésére, hiába. Már mindent kipróbáltatok, ami csak a neten fellelhető, mégsincs eredmény. Ez esetben talán pont ez a könyv fog segíteni abban, hogy végre pozitív legyen a teszt, hiszen eddig valószínűleg csak a hormonokkal, ovulációval, hőmérőzéssel – tehát a termékenységi problémák testi oldalával foglalkoztatok. Itt az ideje megpróbálkozni a lelki oldal rendbe rakásával, hátha épp ez vezet eredményre.

Ha orvosi beavatkozások (pl. inszemináció, lombikbébi program) előtt álltok, mert a könyv elolvasásával elősegíthetitek az említett eljárások sikerességét. Több vizsgálat bizonyítja, hogy ha a nőnél a stressz és a szorongás szintje csökken, nő a teherbeesés esélye.

✅ Vedd meg most ezt a hiánypótló könyvet! Szállítás Foxpost automatába 980 Ft.

� Azonnali vásárláshoz kattints a lenti képre!

Aki már olvasta:

Amit bónuszként megtapasztalhatsz a könyv elolvasásával:

1. Könnyebb lesz a fogantatásig tartó idegőrlő várakozás. Ezen időszakot – ha dolgozol magadon – stressz-mentesítheted (amellyel ugye a fogantatást segíted elő), és a hozzáállásodat tehetetlenből ismét reménytelivé és várakozásteljessé változtathatod.

2. A majdani várandósságod könnyebb, és remélhetőleg rosszullétektől mentes lesz, mert azok a problémák amelyek a közhiedelemmel ellentétben a terhesség alatti rosszulléteket okozzák, lelki eredetűek. Ezekkel a problémákkal pedig a könyvnek köszönhetően már a várandósság előtt megbirkózhatsz, tehát te lehetsz a rosszullétek nélküli, boldog és kiegyensúlyozott minta-kismama.

3. A szülés is könnyebb lesz, mert kevesebb szorongással kell megbirkóznod.

4. Jobb lesz a kapcsolatod a kisbabáddal mint más édesanyáknak, mert könnyebben megfogod érteni a szükségleteit, mint azok az anyukák, akik sosem olvasták ezt a könyvet. Ráadásul nem árt, ha tudod, hogy a kisgyermekek 6-7 éves korukig leképzik a betegségeikkel az édesanyjuk tudattalan mélyére süllyesztett problémáit. Egy anya annál jobbat nem is tehet a gyermekével, mint hogy megadja neki a lehetőséget arra, hogy az élete első éveit felhőtlenül boldogan, ne pedig az anyja szorongásainak a középpontjában töltse."

✅ Vedd meg most ezt a hiánypótló könyvet! Szállítás Foxpost automatába 980 Ft.

� Azonnali vásárláshoz kattints a lenti képre!

Babapszichológia - Lélek, viselkedés, fejlődés kétéves korig

Ez a könyv lélektani szempontból mutatja be, hogyan is "mûködik" a baba, mit érez, miként formálódik a személyisége, milyen veleszületett tulajdonságai vannak, és mi az, amit szülõként mi alakíthatunk.

 Szerző: Vida Ágnes - Babapszichológus, a havi 250 000 olvasóval büszkélkedõ Kismamablog és Gazdagmami szerzõje. A Kismamablog 2011-ben, a HVG Golden Blog szavazásán elnyerte a legjobb szakértõi blog címet.

Miért fontos az, hogy anyaként vagy apaként megértsd a csecsemõkort? Például azért, mert így sokkal könnyebb lesz a helyzeted: tudod, miért viselkedik a gyermeked éppen úgy, ahogy; nem aggódsz azon, vajon "normális-e", amit csinál; megérted, hogyan fejlõdik - és innen már csak egy lépésre vagy egy-egy konkrét nevelési helyzet megoldásától. 

Nem kész, konzerv megoldásokat szeretnék átadni neked, mert azokkal már most is tele a padlás. "Hagyja sírni, anyuka" - mondja a védõnõ. "Adj neki cumit, nekünk az segített" - mondja a szomszéd kismama. "Szoptasd meg, amikor csak sír" - ajánlja a szoptatáscentrikus internetes portál. De melyik a jó módszer? Sokan a megérzéseikre hagyatkoznak, mások vakon bíznak az orvos, a védõnõ tanácsaiban, megint mások csak gyûjtik az információkat, és végül elbizonytalanodnak, mit is kéne tenniük.

Én abban hiszek, hogy nincsenek egyedül üdvözítõ módszerek - minden gyerek más, ezért ami az egyiküknél hatásos, az a másiknál hatástalan. És bizony mi szülõk is mások vagyunk, a nevelési módszernek tehát nemcsak a gyerek, de a szülõ személyiségéhez is illenie kell. Ez a könyv arról szól, hogyan találd meg az egyensúlyt a gyermek egyénisége, a saját személyiséged és a sokféle módszer között. Az interneten évente több ezer anyuka kérdéseire válaszolva gyûjtöttem össze azokat a tapasztalatokat, és formáltam azokat a technikákat, amelyeket e könyvben bemutatok.

További infó a könyvről: itt!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Babajelbeszéd

Kinek ajánljuk ezt a könyvet?

• akinek kisbabája van
• akinek a családjában van kisbaba
• aki kisgyerekekkel foglalkozik – pl. bölcsődében, játszóházban
• aki érdeklődik a babák, kisgyermekek kommunikációja iránt.
• illetve bárkinek érdekes olvasmány lehet

Gondoltál már arra, hogy mielőtt gyermeked megtanul beszélni, mennyi mindent  nem tud megosztani veled?

Ez a könyv ebben segít. Nyiss ablakot kisbabád gondolatai felé – baba jelbeszéddel!

A könyv első része olvasmányos a második felében pedig egy 70 babajelet tartalmazó SZÓTÁR kapott helyet – minden jelnél grafikus ábrázolással és szöveges leírással.

Bővebb infó a könyvről: itt!

-----------------------------------------------------------------------------

A BÖLCS BABA -mély érzelmi kapcsolatot a gyermekünkkel

A bölcs baba (Útmutató a gyerekekhez, a fogantatástól két és fél éves korig) című könyvében azokat a bevált csecsemőgondozási és gyermeknevelési elveit ismerteti a szerző, amelyek alapvetően a babák ösztönös bölcsességére épülnek.

A Dr.Solter tanítását követő szülők olyan gyerekeket nevelnek, akik: 

• okosak,
• együtt érzőek,
• kiegyensúlyozottak,
• erőszakmentesek és
• nem használnak kábítószert

Könyve hét fejezetének mindegyike egy-egy önálló témával foglalkozik, pl. a sírással, az alvással, az evéssel és a játékkal.

A pszichológus nő teljesen újfajta hozzáállást képvisel, amiben

• a kisbabákkal való együttlét a bizalom,
• az empátia és
• a tisztelet jellemzi.

Nevelési módszerével a gyermekekben NEM halmozódik fel olyan feszültség, amitől hiperaktívvá vagy erőszakossá válhatnak.

Bemutatja, hogy miként alakítható ki mély érzelmi kapcsolatot a gyermekünkkel, hogyan segíthetünk neki, hogy kapcsolatban maradjon a valós énjével és miként tud teljes emberré fejlődni.

A könyv egyik legnagyobb értéke, hogy elmagyarázza, mi a csecsemők és kisgyerekek sírásának valódi szerepe, s miként kell azt helyesen kezelni. Ez az információ önmagában is már számtalan család életét fogja gyökeresen megváltoztatni, hiszen a csecsemő sírása gyakran kiborítja a szülőket.

Az evéssel kapcsolatban többek közt egy meghökkentő kísérletet ismertet, ami ugyancsak alátámasztja a könyv címét. Három 7–9 hónapos kisbaba 6 hónapon át minden étkezéskor maga választhatott a táplálékok széles választékából. Az egyik gyenge csontozatú (angolkóros) baba önszántából rendszeresen csukamájolajat ivott, egészen addig, amíg a csontjai egészségessé nem váltak!

" A csecsemők káprázatos tudása, amit e könyv ünnepel, korszakalkotó jelentőségű és felvillanyozó hatású. Ez a könyv - ami empirikus kutatások eredményeire és a józan észre épül - egyaránt áldás a szülők és a kivételesen szerencsés kisbabáik számára."

Dr. David B. Chamberlain pszichológus, a "The Mind of Your Newborn Baby" (Újszülötted elméje) című könyv szerzője

Bővebb infó a könyvről: itt!

-----------------------------------------------------------------------------

Ezek a könyvek még 2 napig (2015.11.15-ig) kedvezményesen megvásárolható webáruházunkban az alábbi linken (akár ingyenes szállítással:Részletek )