Megkérdeztem egy táncost a tangó titkáról.
Azt mondta: „A férfi parancsol, és a nő engedelmeskedik.” Ugyanezt megkérdeztem a társától, egy szép és okos táncosnőtől is.Azt felelte:„Jól mondja a párom, ez tényleg így van. Csak a szavaink mások. Az igazi férfi nem parancsol, hanem irányít. És a nő nem engedelmeskedik, hanem bízik a férfiban.
(Müller Péter)
A bocsánatkérés szinte minden vitának véget vethet.
Még utána is jogosnak érezheted az álláspontodat, de legalább kimondod azt, hogy sajnálod, hogy valami közétek állt, máris a kibékülés ösvényére léptél.
Fotó: Barti Benjámin, Pszinapszis
A párkapcsolat vége nem feltétlenül jelenti azt, hogy valóban feldolgoztuk a volt kapcsolatunkban felmerülő sérelmeket, problémákat, és testileg-lelkileg készen állunk valami újra. Érdemes számot vetni a múlt történéseivel, tisztázni azt, hogy mi jelentett számunkra nehézséget a kapcsolat fenntartásában, mi esett rosszul, mi működött jól és min tudnánk változtatni ahhoz, hogy megteremthessük egy kiegyensúlyozott, minden téren jól működő kapcsolat lehetőségét. Almási Kitti, klinikai szakpszichológus Pszinapszison tartott előadása nyomán öt pontban gyűjtöttük össze, mit érdemes átgondolni az újrakezdéssel kapcsolatban.
A szülők-gyermek kapcsolat szolgáltatja azt a mintát, amit később a párkapcsolatokban is keresünk. Az alapélmény tehát az, hogy a kapcsolat örökre szól, hiszen bármi történjék is, a családunk hozzánk tartozik.
A párkapcsolatban is a szülő-gyerek kapcsolaton alapuló „örökkön-örökké” vágya jelenik meg: a másik számára én legyek a legfontosabb a világon és ez hosszú távon maradjon így. Azonban a párkapcsolat során kénytelenek vagyunk szembenézni a lecserélhetőség élményével. Mivel egy párkapcsolat nem garantálja azt a fajta stabilitást, amit a szülő-gyermek kötelék nyújt, előfordul, hogy csalódunk.
Az első párkapcsolati tapasztalatok pedig meghatározóak, hiszen ha valaki rossz élményekkel indul ezen az úton, úgy a további kapcsolatokba vetett hite is meginoghat, és erősödik a lecserélhetőség érzéséből fakadó frusztráció.
(A mesék gyógyító ereje a párkapcsolati nehézségek kezelésében is sokat segíthet, erről szóló cikkünket itt olvashatod)
Gyakran előfordul, hogy már rég véget ért a kapcsolat, de még mindig volt párunknak akarunk megfelelni. De meddig is kell neki bizonyítani? Kell-e egyáltalán bizonyítani? És kinek is akarunk valójában megfelelni? Miért nem tudunk továbblépni?
Ennek a bizonyítási vágynak a gyökere legtöbbször a gyermekkorban keresendő, ugyanis sokan nem kapták meg azt a fajta elismerést, szeretetet és megbecsülést, amire gyermekként vágytak. Ilyenkor megjelenhet egy állandó és rejtett teljesítménykényszer, valamint a „soha a nem leszek elég” érzése.
Ez a kielégítetlen és gyakran a kapcsolati helyzetben nem adekvát érzés áthelyeződhet a volt, az aktuális, vagy éppen a potenciális partnerre. Az elismerés utáni vágy és az ebből fakadó teljesítménykényszer nem a másiknak, hanem a szülőnek, sőt – ha mélyebbre ásunk, rádöbbenhetünk, hogy – önmagunknak szól.
(Mi történik, ha egy kapcsolat nyomás alá kerül? Mi az a párkapcsolati stressz, és mit lehet vele kezdeni? Ebből a cikkünkből kiderül!)
Gyakran előfordul, hogy egy teljesen kiüresedett kapcsolatból – ami már nem adja azt az élményt és érzést, ami egy kiegyensúlyozott párkapcsolat sajátja – nehezen tudunk kilépni, vagy éppen nem akarjuk, hogy a másik elmenjen. Ennek gyökere az egyedülléttől való félelemben keresendő: inkább az ismert rossz, mint az ismeretlen egyedüllét és az ettől való szorongás. Legszembetűnőbben talán a se veled, se nélküled kapcsolatokban jelenik meg ez a működésmód. Mindkét félnek rossz, de inkább bántom a másikat, vagy hagyom, hogy bántsanak, mert ha ez sem marad, akkor teljesen elveszettnek és magányosnak érzem magam.
Egy párkapcsolatban nem indulunk tiszta lappal, hiszen már a korai szülő-gyerek kapcsolatban, illetve a későbbi barátságok, szerelmek során átélt élményeinket és sérüléseinket is magunkkal hordozzuk. Korábbi tapasztalatainkkal felvértezve van olyan akadály, amit könnyebben veszünk, azonban vannak olyan elakadások, amiket nem tudunk olyan egyszerűen lerakni és folyamatosan újrajátsszuk azokat – többek között – a párkapcsolatainkban. Egy-egy kapcsolatokon átívelő, állandóan visszatérő probléma tehát mélyebb gyökerű lehet, amivel érdemes foglalkozni és ezáltal is növelni önismeretünket, hogy jobban megérthessük, hogyan is működünk a kapcsolatban.
(Vannak kérdések, amelyeket fontos még az eljegyzés előtt tisztázni. Ezeket a kérdéseket ebben a cikkben gyűjtöttük össze.)
Sokan kezdenek egy párkapcsolatot óvatoskodva, a „nem adok bele mindent” hozzáállással, így védve önmagukat a sérülésektől. Hiszen ez a fajta menekülőút – ha nem működik, legfeljebb elválunk viszonyulás – a biztonságérzet illúzióját nyújtja. Azonban a fent leírt viselkedésmód a kapcsolat felbomlásának veszélyével fenyeget, egy ördögi kört indítva el: azért nem adok bele mindent, mert elhagyhatnak, és azért hagynak el, mert nem adtam bele mindent.
Saját belső feszültségeink miatt gyakran párunkat hibáztatjuk, esetleg úgy érezzük, miatta nem tudunk kiteljesedni, nem adja meg, amire vágyunk és ő az oka annak, hogy nem tudunk olyanok lenni, amilyenek lenni szeretnék.
Azonban mielőtt a kapcsolatból való kilépés mellett döntenénk, érdemes felmérni, hogy mit is nyújt a kapcsolat, és mit hiányolok belőle. Ugyanis amit a másiktól kapok, gyakran sokkal több és jobb, mint amit más nyújtani tudna, illetve később ráébredhetünk, hogy amit hiánynak éreztünk, az valójában apróság volt a partnerünk hiányához képest
– figyelmeztetett előadásában Almási Kitti, klinikai szakpszichológus.
Fontos tudatosítani, hogy a partner által, vagy éppen őt hibáztatva nem lehet megúszni azt a munkát, amit magunkkal kell lejátszani, így érdemes minél előbb belevágni és megismerni önmagunkat.
Fotó forrás: itt
Forrás: http://pszichoforyou.hu/parkapcsolati-tenyezok/
Almási Kitti, Bátran élni című könyve megvásárolható az alábbi képre kattintva (akár ingyenes kiszállítással):
“Óvakodj attól a férfitól, aki nem királynőnek lát.
Nem látja igazi arcodat-mert nem szeret.
Aki szeret, és amíg szeret: fölfelé néz rád.
Óvakodj attól, aki benned a szolgát, az anyukáját, önzésének eszközét, vagy birtokát látja csupán, és nem az önérzetes nőt keresi.
Óvakodj attól, aki tart a méltóságodtól és az öntudatodtól, mert kisebbnek érzi magát melletted.
Élni talán tudsz egy ilyen emberrel, hiszen az élet a kompromisszumok művészete is-de boldog nem lehetsz vele.
Hogy szeret-e valójában, vagy csak érzelmileg, vagy más okból függ tőled, onnan tudod tévedhetetlenül megállapítani, hogy mennyire érzed magad szabadnak mellette.”
Figyelmedbe szeretném ajánlani a szerző könyveit:
....................................................................................................................................................
Amennyiben úgy érzed elkelne egy kis segítség, hogy boldogabb legyen az életed, ÉN a segítségedre lehetek.
Hogy mivel?
Boldogság terápiával. Bővebb információ erről a nagyon egyszerű, de nagyon hatékony módszerről amit te is el tudsz sajátítani itt!
Hogy mit kezdesz az életeddel, tőled függ. Ez a Te életed és a Te döntésed.
...........................................................................................................................................................
Hiszek abban, hogy minden embernek jár, hogy létrehozhasson magának egy boldogabb életet. Én nap mint nap átélem ezt a csodálatos érzést és úgy döntöttem, hogy azt a tudást, amit évek során összegyűjtöttem, tanultam átadom Neked is.
Miben tudok a segítségre lenni?
Lélektől a lélekig …
Hiszem azt, hogy amikor készen vagy rá akkor a lelked megtalálja azt a másik lelket aki segíteni tud neked. Ha TE is úgy érzed, hogy én vagyok az, aki a segítségedre lehet keress bátran!
Van aki már kipróbálta és megosztotta a sikertörténetét. Itt olvashatsz bővebb infót a sikertörténetekről.
Szeretettel várom jelentkezésedet!
BESZÉLJ VELEM!Első 30 PERCES KONZULTÁCIÓD DÍJMENTES
Magadnak kell ráérezned arra, ki érdemli meg a szereteted. A tetteiket figyeld az embereknek, ne a szavaikat. Ne higgy annak, aki nem figyel Rád, nem szentel rá időt, hogy meghallgasson, hogy Veled legyen.
Aki azt akarja, hogy várj rá, és többet tegyél érte, mint Ő érted, önzésből teszi. Ez nem szeretet. Az igazi szeretet nem elvár, nem elvesz, hanem ad.
Ne áltasd magad azzal, hogy "majd megváltozik", vagy "majd egyszer enyém lesz teljesen", vagy "még nem megfelelőek a körülmények", vagy "meg kell változnom ahhoz, hogy elfogadjon".
A szeretetre és a szerelemre itt és most van itt az idő. Te pont így vagy jó, ahogy vagy. Nem az a fontos, hogy mások elfogadjanak, hanem az, hogy Te pont így szeresd magad, ahogy vagy, mert akkor a környezeted is ezt tükrözi feléd.
Így ha valaki feltételekhez köti a szeretetet vagy a szerelmet, azt jelenti, hogy Te bünteted saját magad.
Becsülnöd kell magad ahhoz, hogy megbecsüljenek mások. Ne alkudj meg, ne állítsd meg az életed senki miatt. Boldog akkor leszel, ha megengeded magadnak. Lépj tovább onnan, ahol nem becsülnek, nem figyelnek Rád, áltatnak, hitegetnek. Sokkal többet érsz ennél.
Boldogságod nem a másik embertől függ. Szeresd magad, és engedd, hogy Rád találjanak azok, akik ugyanezt a szeretetet tükrözik Feléd.
Ma teszek azért, hogy a boldogság érzését megtaláljam magamban, és megnyílok a valódi, tiszta szeretetnek.
Mohácsi Viktória
.......................
Az első alkalom ingyenes telefonon vagy személyes konzultáció (Győr, Pinkóca u 10/c Duna centerhez közel).
A lenti linken tudsz időpontot foglalni:
https://testlelekszellem.com/idopontfoglalas/
............
Csatlakozz TE is a Boldog Anya, Boldog Nő csoportunkhoz.
https://www.facebook.com/groups/1087376779308097
Aki küszködött már étkezési zavarral, vagy mélyebben elbeszélgetett már olyannal, akit személyesen érint a probléma, pontosan tudja: az evési problémák behálózzák a személy egész életét: nem lehet elkülöníteni ezeket sem a családtól, sem a párkapcsolattól, sem a munkahelytől, sem a hétköznapoktól, sem az ünnepektől. Lukács Liza pszichológus egyike azoknak a szaktekintélyeknek, akik hosszasan és alaposan tanulmányozták a különféle evési zavarokkal küzdők lélektanát, és viselkedésmintáit - ennek az eredményeképpen született meg Az éhes lélek gyógyítása - Túlsúly, evészavarok és kapcsolati problémák című kötet.
Legtöbbünk számára a fejfájásra fájdalomcsillapító a válasz - nem pedig egy forró fürdő és pár óra lazítás. Hasonló a helyzet a radikális diétákkal is - sokan azonnali megoldásként gondolnak rájuk, elfeledve, hogy az önértékeléssel kapcsolatos gondok vélhetően mélyebben gyökeredzenek, mintsem hogy azt öt kiló leadása egyensúlyba hozhatná. "A táplálkozás területén tehát bármilyen életkorban könnyen megjelennek a lelki egyensúlyhiány tünetei. Legtöbbször azonban ezek valóban csak tünetek: a túlsúly, az extrém fogyás, az önhánytatás, a székrekedés, a hashajtóhasználat, a túlzásba vitt testedzés is. A problémakezelésben sokan meg is állnak ezen a szinten, és ahelyett, hogy arra keresnék a választ, hogyan kapcsolódik a probléma más életterületekhez, melyek azok a jelen- vagy múltbeli körülmények, amelyek fenntartják a nem kívánt állapotot, azonnal elhatározzák, hogy lefogynak, vagy gyökeresen megváltoztatják étkezési szokásaikat."
Ez a gondolkodás lehet az első tipikus hiba a testsúllyal folytatott küzdelemben Lukács Liza szerint, aki vallja: legtöbben nem reális célokat tűznek ki maguk elé. Ennek pedig legtipikusabb példája, hogy valaki többet szeretne fogyni, mint amennyire testileg és lelkileg képes. "A hibás célok között szerepel még olyan étkezési és mozgásterv kialakítása is, amely hosszú távon nem illeszthető be a személy hétköznapjaiba. Ha valaki anélkül határozza meg a céljait, hogy a végére járna, vajon miért is hízott meg, mi áll a hátterében annak, hogy elkezdte magát hánytatni, vagy miért tekinti mindenekfelett való értéknek a külső megjelenést, nagy eséllyel nő a sikertelen próbálkozások száma, s ezekkel együtt a testsúlya is" - írja. De akkor mégis hogyan lehet egészséges és tartható viselkedésmintát és étkezéskultúrát teremteni - anélkül, hogy csak újabb, önmagunknak tett, be nem tartott ígéretbe ütköznénk?
A szakember szerint egy mélyreható elemzés során ki lehet szemezgetni egy evészavaros ember életútjából, hogy ki, mikor, hogyan, mennyiben járult hozzá ehhez az úthoz - ilyenkor pedig azokról is megemlékezhetünk, akik tompíthatták volna a negatív hatásokat, de ilyen-olyan okból kifolyólag nem tették. "Ez leginkább azért fontos, hogy az ezekkel a személyekkel kapcsolatos ki nem mondott, negatív, elnyomott érzések felszínre kerülhessenek. Ám ahogy a hozzátartozóknak, úgy az evészavarral küzdő személynek sem a problémáért illetve annak kialakulásáért kell felelősséget vállalnia, hanem a megoldásáért. Ha nem sikerül túljutni a felelősök keresésén, illetve mások vagy saját maga okolásán, akkor azzal önmagának tesz rosszat: kiengedi a kezéből a saját élete változása feletti kontrollt. Végül nem jut sehová, csak kering a fájó múltbéli események körül" - írja Lukács Liza.
Nem rikta, hogy egy párkapcsolatban például felgyülemlenek a ki nem mondott sérelmek, melyek végül "tudom, hogy azt gondolod, hogy meghíztam, de nem mered a szemembe mondani" típusú veszekedésekben futnak ki - sőt vannak párkapcsolatok, ahol az evészavar vagy a túlsúly mintegy harmadik személyként van jelen a viszonyban. "Mindennapi témává válik, lehet okolni például a szexuális élet ellaposodásáért, a kapcsolat elszürküléséért, vagy azért, mert a másik fél már nem annyira izgalmas, vagy nem úgy viszonyul hozzád, mint a kapcsolat hajnalán. Sőt, van pozitív szerepe is: hozzá (az evéshez, az önhánytatáshoz vagy éppen a nem evéshez) lehet menekülni, ha baj van. Ha megbántottak, ha szomorú vagy, ha egy kis kényeztetésre vágysz, vagy ha a feszültségeidet szeretnéd gyorsan csökkenteni. Lehet, hogy elsőre furcsán hangzik, de az evéshez, a kompenzációhoz (az önhánytatás, a testedzés a leggyakoribbak) 'oda lehet bújni', vigaszt, megnyugvást ad – főleg, ha a párodtól ezt már kérni sem tudod, vagy neki nem mered megmutatni az igazi vágyaidat" - magyarázza a pszichológus, hogyan váltja fel az étkezési zavar az egészséges emberi kapcsolatokat.
Az elmúlt évek során egyre szélesebb körű figyelmet kapott a Photoshop-manipulált magazincímlapok és reklámfotók hamis világa - helyette viszont itt az Instagram és hashtag kultúra tündöklése. A szerző könyvében megosztja: élete egyik legszomorúbb élménye volt, amikor azzal szembesült, hogy százezres nagyságrendű követőtábort tud összegyűjteni egy olyan valaki, aki megalázóan, lenézően szól mindenkihez, aki nem elég izmos vagy súlyfeleslege van. "Ez a több százezer ember hiszi és vallja, hogy számára az ilyenfajta ostorozás jelent motivációt. Az illető népszerűségének titka valószínűleg az, hogy éppen azt a hangnemet használja, amelyet ezek az alacsony önbecsülésű emberek önmagukkal szemben, illetve gyermekkorukban megtapasztaltak. Ez viszont értelemszerűen inkább benne tartja őket abban az állapotban, amitől szabadulni szeretnének - tartós, mélyreható változás ilyen módszertől nem várható."
Lukács Liza
Lukács Liza óvva inti a fogyni és gyógyulnivágyókat attól, hogy hagyják magukat kihasználni - egy-egy "fitnesz guru" pénz és hírnévhajhász, agresszív kampánya éppen a hibás önértékelésből fakadó gyermeki bizonytalanságot célozza meg. "Az evészavaros emberekkel való terápiás munka során megfigyeltem, hogy amikor az evésről vagy az ahhoz kapcsolódó lelki tényezőkről kezdünk el beszélni, hirtelen gyermekivé válnak: gesztusokban, szóhasználatban, testtartásban – sokan el is sírják magukat. Igaz ez azokra is, akik az életük más területén igen magas pozíciót töltenek be, ott magabiztosak és képesek felnőttként viselkedni. A gyermeki sebezhetőség könnyen befolyásolhatóvá teszi őket az evéssel-fogyással kapcsolatos területeken, amit a gyakran önjelölt életmód tanácsadók ki is használnak" – véli a szakértő.
A pszichológiai megközelítés abban tér el a "zsírégető generációtól", hogy vallja: ha valaki lefogy egy sikeres diétával, de a szemlélete nem változik, akkor vissza fog hízni - Lukács Liza szerint esetleg egy állandóan a testsúlyával foglalkozó, egyre boldogtalanabb ember válik belőle, mert nem fogadja el, ezért nem is becsüli, nem is szereti önmagát. "Ha semmi más nem vezérel, mint hogy a környezeted elismerjen, az nem segíti, hogy felismerd a saját igényeidet. A pszichológia abban tud segíteni, hogy az az időszak, amíg lefogysz, egy út is legyen, amit bejársz, miközben egyre többet tudsz meg arról az emberről, aki vagy" – írja új könyvében, melyet Prof. Dr. Túry Ferenc kitűnő, hiánypótló műnek nevezett: ajánlott irodalom nem csupán az elhízottak és evészavarokban szenvedőknek, de a családtagok, érdeklődő laikusok, tanárok és segítő szakemberek számára is.
Hamis elvárások - Ha megkérdezem, miért akar valaki lefogyni, akkor a leggyakoribb válaszok: "Szeretném, ha lenne önbizalmam.", "Újra nőnek/férfinak szeretném érezni magamat.", "Hogy sikeresebb legyek a másik nemnél.", "Hogy a párom büszke legyen rám.", "Meg akarom mutatni a környezetemnek, hogy képes vagyok rá.", "Be akarom bizonyítani, hogy van akaraterőm.", "Szeretném elfogadni önmagamat." Ezek lehetnek következményei a fogyásnak, de önmagában az alacsonyabb testsúly a fenti problémákat nem oldja meg.
Irreális cél - Tipikus, hogy a fogyni vágyók túlságosan alacsony célsúlyt tűznek ki, nem veszik tekintetbe alkati, életkori, életviteli sajátosságaikat, hogy a túlsúlyt fenntartó pszichés háttértényezőkről már ne is beszéljünk.
Türelmetlenség - Gyakori, hogy nagyon kevés időt adnak maguknak a változásra - lényegesen kevesebbet, mint amennyi idő alatt eljutottak abba az állapotba, amitől szenvednek. Türelmetlenségük bizonyos szempontból érthető: nagyon nehéz evészavarosként élni, és mint annyi más problémára, erre is igaz, hogy aki nem élte át, az el sem tudja képzelni, milyen lehet.
Valódi motiváció hiánya - Nem egyszerű szót érteni azokkal a hozzátartozókkal, ismerősökkel, akik a táplálkozási zavart egyfajta 'úri huncutságnak' tekintik - nemcsak az érintetteknek, de még a szakembernek is kemény feladat megismertetni velük a probléma lényegét. De akadnak kliensek, akik azt sem tudják, hová akarnak eljutni, mi a valódi céljuk a testsúlycsökkentéssel.
Megfelelési kényszer - Sokan nem számolnak azzal, hogy az általuk elérni kívánt változás befolyásolni fogja az életük összes területét - épp mint a jelenlegi probléma. A súlyproblémákat jellemző önismereti, megküzdési, kommunikációs hiányosságok miatt pedig maguk sem fognak tudni élni az alacsonyabb testsúly adta lehetőségekkel. Az általuk elérni kívánt változás ugyanúgy befolyásolni fogja az életük összes területét, mint a jelenlegi probléma. Környezetük nem minden változást fogad majd pozitívan, ami őket is elbizonytalaníthatja.
Forrás: http://divany.hu/
A könyv megrendelhető az alábbi képre kattintva (akár ingyenes kiszállítással):
Mindketten itt vagyunk. Ugyanabban a pillanatban, ugyanarra gondolunk, ugyanazt érezzük. Csak Te és Én, most egyek vagyunk. A két testben egy szív dobban, a Lelkünk összefonódva, irányt mutatva, haladunk egy fénysugárba. Csak Te és Én itt ebben a pillanatban, összefonódva.
A mélységet megjárva, egymást támogatva, sokszor elbukva, egy pillanatig sem feladva, újra és újra felállva… kéz a kézben egymást tartva. Együtt, egymásért újra igent mondva, újra a szívet választva, mindig újat tapasztalva, a remény sugarába belekapaszkodva, a mélyből igaz gyönggyel a kezünkben felfelé haladva, felszínre érve, levegőt véve, megpihenve, megérkezve. Most lebegve, ringatózva…
A fény felé fordulva, kezünket egymás szívére rakva, a hála imáját mormolva. Valami újat tapasztalva, valami újat megélve, virágozva, mosolyogva. Az örömben kicsit megfáradva, kéz a kézben, egymásba kapaszkodva.
Felkészülve, és a jóra is igent mondva, a múltat elismerve, tovább haladva. Másokkal találkozva, örömünket megosztva, szeretetet sugározva… csak Te és Én kézen fogva.
A személyiséget megdolgozva, a Lélek útját követve kéz a kézben haladunk előre. Álmainkat nem feladva, új célokat kitűzve, a csodák birodalmába lépve, másokkal megosztva, lépésről lépésre haladva.
A játékosságot befogadva, a szívet megnyitva, örvendezve, a boldogságtól kivirulva… kéz a kézben haladva.
Így együtt egymást támogatva, a jövő szelébe belekapaszkodva, a súlypontot megtartva, szárnyalunk a lehetőségek világába.
Felfedezve, felismerve, egymás szemébe nézve, csak Te és Én haladunk előre!
Végtelen szeretettel: Dömötör Aletta
A lélekmozaik könyv megrendelhető az alábbi képre kattintva:
