Azt kapod egy párkapcsolattól, amire szükséged van!

A részletet Chris Prentiss: Út a szerelemhez című, könyvéből válogattuk.

A párkapcsolatok dinamikájának egyik gyakran figyelmen kívül hagyott, ám fontos eleme az, hogy olyan embereket vonzunk magunkhoz, akik az aktuális fejlettségi szintünknek megfelelnek. Hajlamosak vagyunk azon gondolkodni, hogy milyen partnert szeretnénk magunknak, de ugyanolyan fontos tényező az is, hogy kit vonzunk magunkhoz azzal, hogy éppen milyenek vagyunk mi magunk. Ralph Waldo Emerson is ennek adott hangot, amikor ezt írta: „Vegyük észre a Törvény tökéletességét abban is, ahogy a vonzalomban megnyilvánul… amilyenek vagyunk, ahhoz illő társra lelünk.”

Ezt az elvet már sokszor megfigyeltem működés közben, de az egyik ilyen alkalom különösen belém vésődött. 1985-ben és 86-ban workshopokat tartottam Los Angelesben olyan embereknek, akik nem voltak megelégedve az életükkel, és hajlandóak voltak egy hónapig velem dolgozni, hogy megtanulják irányítani életüket, amely kicsúszott a kezükből. A tanfolyam kezdetén körbeültünk, én pedig sorra megkérdeztem mindenkit, hogy mit akar elérni.
A válaszok széles skálán mozogtak: saját lakást, anyagi függetlenséget, lelki társat, előrelépést a munkában, átvenni a cég vezetését, elköltözni a szülőktől, megtanulni ismerkedni, és hasonló dolgok, amilyenekről a legtöbben álmodozunk. Ha te is részt vettél volna egy ilyen workshopon, talán azt nevezted volna meg célodként, hogy megtanuld kialakítani vagy magadhoz vonzani azt a párkapcsolatot, amelyről mindig is álmodtál.

Az egyik férfi a csoportból, aki az ideális társát kereste, arról számolt be, hogy pár hónappal azelőtt egy másik workshopon vett részt ugyanezen célból, de nem sikerült még ráakadnia élete szerelmére. A férfi nagyjából ötvenöt éves volt, legalább tizenöt-húsz kiló súlyfölösleg volt rajta, napok óta nem borotválkozott, nem volt jól öltözött, és egy régi, láthatóan rossz állapotban levő Chevrolettel járt.

Amikor megkérdeztem tőle, hogy mit tanult a másik workshopon, elmondta, hogy a workshop vezetője arra kérte őket, hogy írjanak listát arról, hogy mit szeretnének, milyen tulajdonságai legyenek a leendő társuknak, és ezt a listát mindig tartsák maguknál. Megkérdeztem, most is nála van-e a lista, és amikor bólintott, megkérdeztem, felolvasná-e, mi áll rajta. Előhúzott egy kétoldalas, sűrűn telegépelt papírt a zsebéből, és felolvasta nekünk.

Többek között olyanok álltak a listáján, hogy a leendő partnere legyen gyönyörű, sportos, legalább 165 cm magas, nagyon karcsú, nagy mellekkel és hosszú, hullámos, sötétbarna hajjal. Azt akarta, hogy legyen barátságos, és vágyjon arra, hogy őt boldoggá tegye. Azt is szerette volna, hogy értsen a masszázshoz, kitűnően főzzön, tudjon zongorázni, legyen jó az ágyban, tudjon jól síelni, és legyen anyagilag jól eleresztve, mivel ő maga sosem volt sikeres az üzleti életben, és jelenleg is beosztottként dolgozott. Egyszerűen tehát bámulatos egy lista volt ez.

Ránéztem a férfire, és megkérdeztem:

– És hol a maga listája?

– Ezt most hogy érti? – felelte. – Hát most olvastam fel.

– Nem az – feleltem –, hanem az, amit saját magáról írt? Amelyik illik a nő listájához. Tud maga főzni vagy masszírozni? Játszik valamilyen hangszeren? Kivételesen jóképű férfinak tartja magát, vagy van bármilyen olyan tulajdonsága, amely megfelelne annak a listának, amit álmai asszonyáról írt?

– Hát – felelte –, síelni éppen tudok...

– Nézze, ha bejönne ide az a nő, akit maga körülírt – feleltem –, és megpillantaná a férfit, aki idehívta, valószínűleg azt hinné, hogy valaki a bolondját járatja vele. Írnia kell egy listát saját magáról is, amelyben felsorolja, hogy milyen olyan tulajdonságai vannak, amelyeket elvár a nőtől, akit körülírt. Azt javaslom, hogy írjon egy listát saját magáról is, és ha már olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek megfelelnek azoknak, amelyeket az ideális partnertől elvár, akkor ez a partner meg is fog jelenni az életében.

Az élet nem úgy működik, ahogy ez a férfi hitte. Az élet valójában így működik: ki kell érdemelned a párodat. Nem azt mondom, hogy pontosan ugyanazokkal a tulajdonságokkal kell rendelkezned, mint amiket a partneredtől elvársz. Sőt, gyakran azokat vonzzuk magunkhoz, akiknek a tulajdonságai belőlünk hiányoznak, s így kiegyensúlyoznak minket. Ha te magad nem vagy egy világraszóló szépség vagy egy regényesen jóképű pasas, az még nem jelenti azt, hogy ne vonzhatnál magadhoz egy világraszóló szépséget vagy egy regényesen jóképű pasast. De kell, hogy legyenek más jó tulajdonságaid és az elképzelt partnereddel közös érdeklődési területeid, amelyek bevonzzák az életedbe azt az embert, akire vágysz – és meg is tartják őt.

A hetedik törvény akciólépései

Azt kapod egy párkapcsolattól, amire szükséged van

A társadtól való tanulás hatalma

Hibák nem léteznek. Az események, amelyeket magunkra idézünk, bármilyen kellemetlenek legyenek is, feltétlenül szükségesek ahhoz, hogy megtanuljuk, amit meg kell tanulnunk. - Richard Bach (1936–)

Minden párkapcsolatban vannak jobb és kevésbé jó időszakok. Mindig lesznek jutalmak és problémák, öröm és boldogtalanság. Mindeközben pedig egymást csiszolgatjuk. Tanulunk egymástól, megváltoztatjuk egymást, és végrehajtjuk egymáson az egyetemes tervet. A tanulás soha nem ér véget, amíg együtt vagyunk.

Gondolkodj el a következő állításon, és próbáld meg megfogalmazni a sajátodat: „Annál a kifejezett oknál fogva veszek részt a társam életében, és ő az enyémben, hogy tökéletesítsük magunkat emberként, és közben jól érezzük magunkat.” Ez utóbbi ugyan látszólag nem mindig jön össze, de ilyenkor jusson eszedbe, hogy gyakran a kihívásokkal terhes időszak bizonyul a legtermékenyebbnek. Mindig úgy tekints a párkapcsolatodban töltött időre, mint tanulóidőre.

Ha a párkapcsolatban történt eseményeket arra használod, hogy jobban megismerd magad, és jobbá tedd a viselkedésedet, akkor nem csak egyénként fogsz tanulni és fejlődni, de ügyesebben tudsz majd kialakítani kapcsolatokat is.

Chris Prentiss: Út a szerelemhez megrendelhető itt: